冲破中的牡蛎

莫名沮丧

Wed, 29 Oct 2008 07:03:22 GMT

如果早知你對我不是真意

我也就不会这样轻易爱上你
如果真有情為什麼悄然遠離去
事到如今只有自己怪自己
但是又何奈偏偏我還想念你
但是又何奈誰叫我喜歡你
但是又何奈只有把這一份情
悄悄收拾起　深深埋在我心底

巴奈的声音把这个唱得很悠长。或许不是情歌，只是对人的无奈和眷恋。

所有人都会背叛,背叛青春,背叛理想,背叛爱情,背叛纯洁的心....

一天天的长大,要么学会背叛,做人；要么不学背叛,那就做妖.

于人自己会觉得自己死了。

于妖世界不承认你,等同于死了。

所以只能死路一条。

人太伤人，人太冷，人心的荒凉或许比这突如其来的寒冬更刺骨。

都不男不女了，还是会有男女之分，有平等之意，还有如此根深蒂固的想法。人到底是因为自己是自己，还是因为在这个群体里才是人。

如果我能化做大地和苍穹。定要彼此紧拥在一起，这浩瀚的孤单多么需要无边的彼此。

如果我是繁星或小草。定要不分昼夜的注目着你，这无限的渺小多么需要这微不足道的关注。

滚滚而来的人群和纷乱将把我们永远分离。回不去了。都已告别那个心灵纯洁充满信心的年少时光了。

演示

Thu, 09 Oct 2008 15:25:58 GMT

我买了漂亮的衣裳,演示颓败.
我买了甜美的食物,演示沮丧.
我自言自语,演示孤单.
我欢歌笑语,演示悲伤.
我用尽了借口,演示自我的丧失.
我用尽了心计,演示我有多么爱你.
挖空心思演示的,是心的迷茫,还是意志的软弱.
生有时,死有时,快乐有时,悲伤有时.
演示起来的,是无可面对的,还是...
我浪迹天涯,放逐自己.
只是为了演示对这一切的无奈,和眷恋.
舍不得.

亲

Thu, 25 Sep 2008 17:45:50 GMT

    亲。姐姐这样叫她爱的哪个人。我也开始这样叫你了。
    亲。一个字却倾尽了满腔的情意。没有爱，没有所属格，什么都没有。只如同一声叹息，倒尽了所有的眷恋和挣扎。没有强人所难的自欺欺人，没有歇斯底里的张狂，没有实用主义的攻击占有。只是满心的美丽。可惜谁不在人间，谁不是冲出伊乐园，背叛了上帝也背叛了自己的人。欲望的火焰需要何等的修行才能压制。我们都事后说那么多对不起。或是事前做那么多计量。到头来却都只得着了一场虚无。
    我们都误会彼此，才没有了相信。再者你我软弱缺乏信心。更是一偏荒芜。终是万水千山，自行了歧路。得来的全是孤单，真是惘然。
    亲，天猛然就凉了，风呼呼的从门缝灌进房间，毛毛去日本了，屋里空空的，我只能自言自语。屋里有暖暖的灯光，有抽水马桶滴水的声音。房子开始变的温暖，开始有越来越多的装饰。等放长假我想去买些植物放在家里，在把尘封多时的厨房发掘出来。冬天的时候，我要炖各种各样的汤。叫你，和朋友们来喝。十年了，可能每时每刻都无法摆脱对家的梦幻。或许中国人永远是平庸的，他们太需要一个温暖的家，一所房子，两口人，日出而做，日落而归，平平淡淡，日复一日。但叫我们中国人看来中国人也是最有情义，过得最有滋味的吧。
    亲，他们都觉得我怪怪的，你是不是也这么觉得？大家是不是都以为我会死于非命，会做一些奇奇怪怪的事情？其实我不会。只是觉得，如果有一天，美丽的衣裳，美好的食物，漂亮的房子，万千的繁华都被看淡了。高深的科学，博大的知识都局限了。这个时候连情啊，义啊，都被匆匆人潮带去了黑暗里。那为什么我们还要活在人间。生与死不也就没有区别了吗？如果我突然死去，定是因为觉得一切都失去意义了。只是想探讨一下我们一直在猜测的彼岸什么摸样。如果死后可以有一个如愿的机会，我希望可以变做风和云。这样就可以时刻在大家的周遭。在你的周遭。安静的默默的围绕着，守侯着，没有争论，没有威胁，也就没有必要被驱散。我包裹着你，你属于我，却仍然自由。
    在人间的时候，我们总能看到流变的云，然后浮想不断。就象今天夕阳里的云，红在天边，万象升腾，好看极了。
    亲，突然觉得共患难其实要比有福同享来的真切幸福。如果可以一起拼出血路，永无宁日的战斗在一起，是不是就真能天长地久了。都说温饱思淫乱或许真是如此吧。
    有一天我突然想承担起一切，守侯一个人，一句诺言，所以我决定活下去。
    误会太多，所以我们孤单了。

缅怀年少时光

Thu, 11 Sep 2008 04:09:12 GMT

   亲爱的青蛙,我在洗手间抽烟的时候突然想起你..你还记得我吗?是不是再也不曾想起.我还总会回忆.有一天晚上,记得一起坐938去过通州,我们吃了灌汤包.去了碟店,在那里还看到了一本写顾城的书.好像叫生如蚁,死如神.后来我再也没有找到这本书.还记得你干姐家有只不那么可爱的狗,那一夜我们睡过的小床上全是狗毛.还记得吗?从车站走回去的时候我唱了<心太急>,其实那个时候我已经知道那场爱情会何等情伤,却没有想道会给自己带来这么多变化.
   亲爱的青蛙还记得吗?记得我的样子,记得我的性情.我什么都还记忆犹新.
   那个时候我23岁,那个时候居无定所,那个时候我每天都看电影,还记得我和你一起看了<一年的十三个月亮>后说的话吗?我忘记那个为了男人做变性,最后男人女人都抛弃他,孤单至死的人的名字了.当时我说,世界并不是存在了让我们认识,也不是因为我们认识了而存在.世界是因为我们的存在而向我们表现存在的.所以当你自己都不在是自己的时候,世界也就毁灭了,因为他没有办法找到真确的客体来呈现自己的存在.可是事隔多年后发现,有太多太多的人都是飘忽不确定的,所以这个世界也变的不那么真切了.这让我惶恐,沮丧.不知道行至何方.
   亲爱的青蛙,今年我26岁了.我又一次有那个时候一样的感觉.在所有的痛苦悲伤背后,我有一种说不出的充满饱足,所以如此不愿意放弃这场伤痛.这些年,不知原由的老去了.从认识你学会抽烟,到现在已经五毒具全.这两天看了好些关于加曼的文字,柯斯林26岁时已经得到毕生的挚爱5个年头了.虽然2年后生死将他们分开.可是这饱受折磨和饱尝幸福的7年应该可以穿越整个时空吧.上帝把柯斯林给了加曼.眷顾了这个等待战斗了45年的天才战士.加曼用了剩余的多半生命换来了7年的幸福.那是不是我也需要如此的等待了.也有资格用生命去换取在人间的光耀了.
亲爱的青蛙,后来的日子里我自己也看电影.这是唯一的纽带,也是全部的回忆.我们这代人或许太需要电影,因为在现实里我们都太怯懦乏味.2006年我有过一段很美好的时光,那个时候我什么都没有了.借住在朋友家.每天就是看看片子,自言自语一下,然后和毛毛iven他们一起到处走.每天晚上活动,白天睡觉.那个时候我每天都很想你.偷偷的.那个时候我们总去东华门的护城河边吃东西说话发疯.但是没多少时间生活也推着我们各奔了东西.
亲爱的青蛙,我为什么还是活在爱里.有好多东西憋得我几近疯狂.昨天下雨的时候我在马路上和妈妈通电话,我莫名其妙的大发脾气.几乎停止心跳呼吸.我把所有的歇斯底里都给了我妈,第一次内疚,觉得做我妈妈还辛苦.但是我不能告诉他,因为所有的爱都是永恒的秘密.
自古登徒子,晚景皆凄凉.我们过去的二三十年爱艺术爱生命爱生活,近乎癫狂.那以后的生命是不是都要饱受欺凌了.俗话说:老不看三国.周先生说这是因为人大了就多了世间心得经验,容易多计谋,看了三国再加一倍的心计,那就实在是太老奸巨猾了.人大了真的是心思多了.年轻的时候那些义无反顾好是怀念.今天我和那个时候一样的爱了一个.却没有理由没有勇气做什么了.知道太多,反到是没有了那么多无理取闹的战斗.多了太多无可奈何的忧伤.
我很怀念你,或许只是在追忆爱情.或者缅怀年少时光.

从迷恋开始

Wed, 03 Sep 2008 07:32:35 GMT

如果失去是苦你还怕不怕付出
如果坠落是苦你还要不要幸福
如果迷乱是苦再开始还是结束
如果追求是苦这是坚强还是执迷不悟
如果分离是苦你要把苦向谁诉
如果承诺是苦真情要不要流露
如果痴心是苦难道爱本是错误
如果相爱是苦这世上的真情它在何处
好多事情总是后来才看清楚
然而我已经找不到来时的路
好多事情当时一点也不觉得苦
就算是苦我想我也不会在乎

     一个笑容,一双眼睛.拿走了半死的心.婷婷说,多少年后.我们这群人里就我还天真烂漫.叫我保持下去.大家都老了,只有我还没有老.想想,或许真是如此.有些害怕,又有些幸福.
     昨天看了看过去写的文字，真是纠葛。再想想，那些有哭有笑的日子，似乎比现在活得真切生动。前个月，天天茶饭不思的看小说，沉浸在那些连绵不断的文字勾勒的幸福幻想里。以为自己也活在幸福中。
     昏暗的灯光，瑟瑟的风，来来去去的人，满是欲望。又一点光，划过人群黑夜，投射在那张脸上。那纯真的笑容，那晶莹的眼睛。就在这一秒。穿过了皱纹斑驳的心房。
     迷恋。似乎是艺术的气质，或许是年少的轻狂，又或是神经质的妄想。。。。。。好像不是贪婪的占有，好像不是攻击性的掠夺，好像不是狂魔的嫉妒。。。。。或许在此只是一个人的狂喜，一个人的燃烧，一个人的幸福，甜美。。。。或许更多更多。
    多年后还能有这样的心动，是幸福还是没有成长。姐姐写了很多很多博客文章。每天去看看，觉得心里酸酸的。姐姐却说经验值高，战斗力强，防御能力顶级。其实我觉得并没有。活在爱里，你的心就还是软软的。
    想想过去这么多年，想想留下的消失的。幸福的悲伤的。有些不甘心。有些悲壮。那些一起从懵懂走来的朋友们，熟人们。有的已经抛离了青春，抛弃了火热的心。有的遍体鳞伤，还坚持在那里，却越发有些凄凉。有的木然的，不知方向。真正实实轰轰烈烈拼了斗了努力了走到今天来能善终的寥寥无几，也变的温和了。30岁、40岁、50。。。。是不是有一天我们也会变的怯懦，娓娓梭梭，变的不可理喻，变的苟延残喘，变得只为了呼吸而活。那为什么不趁着就要失去的青春壮烈一场，就是粉身碎骨，不也来的痛快欢畅。太多的英雄梦，太多的青春狂，是什么磨灭了他们，是什么消融了勇气，是什么带走了情怀？扪心自问，真是惘然，真是惭愧。难道真的虚度今生。如果一切成了真实，那来生定是不要在为人。这样真是乏味。
     看到你的照片我一个人在办公室高兴了一天。一个劲傻笑。然后和姐姐想阿亲一样，没事的时候就想你，有事的时候也会想。早上我要坐很久的工车才能到单位。现在一路上我都很开心。就是一个人也居然甜美起来了。想你是什么都不知道吧。但是看你笑着我就挺开心的。某天晚上，我是多么希望路会象爱达荷绝无人烟的远路，走也走不完。那样我就可以跟在一个影子的后面永远的走下去。或许很多很多日子后，那个影子突然累了，一会头看到我。坐下来，说上话。我们就可以在远方生活下去。远离人间的纷繁。
     秋天又来了，曾经也是这样来的，然后又去了。多么害怕冬天的到来。但是今天很幸福。哪怕是一个人的梦。

从迷恋开始爱你.是不是结果会是毁灭.但是就像开头的歌词一样.我什么都已经不再觉得是苦.

变大

Sat, 29 Mar 2008 20:16:00 GMT

     雨果曾说：“爱即行动。”
　　蒲鲁东却说：“爱即死亡。”
　　萧伯纳下面这段话似乎可作为蒲鲁东为爱下的定义的注解：“若想了解人们为爱所表现的行为，到哪里去找呢？到报纸的谋杀栏去找。”
　　王尔德说：“爱的目的就是爱。”
　　而美国诗人布科斯基则说：“‘爱’是达到某种目的的方法，这种目的就是‘性’。”
　　歌德说：“爱是真正促使人复苏的动力。”
      费尔南多,佩索阿则说：“在我看来，所有的爱都是如此真诚的浅薄。我总是成为一个演员，而且是一个好演员。我在任何时候的爱都是
      装出来的爱，甚至对于我自己也是一样。”
     格丽尔却说：“爱、爱、爱——邪恶滥调的总和，自负、性欲、被虐待狂、幻想都隐藏在一种‘感伤状态’的神话、自我诱发的痛苦和愉
     悦之中，而僵硬的求爱姿态、接吻、约会、欲望、恭维和争吵则掩盖了人的本性。”

人们纷纷诠释爱，爱变化着摸样，无法清晰。但是千种的爱终归是一种巨大的能量。摧毁的，重生的，穿越一切的能量。经上说爱要忍耐
要包容要宽恕。诺扎洛夫说，爱是不能交和的平行线，他要用尽一切去捍卫自己的爱不受理性和权利的侵犯。福柯用身体感受爱的巨大能量，
让同性爱的情欲在SM的欢娱中演绎暗示出曼妙而有如此强大的幻影。加曼和他的HB用生命的美，光阴的变幻诵读着爱。如花用她那响当当的

称号——婊子，穿越阴阳的五十年寻觅呐喊出爱。。。。。。还有，还有那么多那么多的男女，用鲜花，用巧克力，用美丽的衣服表示爱。还

有那么多的辜负着爱，还有那么多的抛离了爱,还有那么多误会了爱......
古典时期的浪漫主义，中世纪的形式主义，如今似乎都消失在过往的烟云，诗歌，和幻梦里了。空留了那么多实用注意高效的爱。我爱你，

所以我们上床吧。我爱你，所以我们结婚吧。我爱你，所以我们不再是一个人。我爱你，所以我要拥有你的一切。我爱你，因为我孤单。我爱

你，因为我需要你的衬托。我爱你，因为需要你带来的炫耀。。。。。。我爱你，因为我自私贪婪的欲望需要完全的奴隶。
    多么美好，多么宏大，多么超越的东西--爱，被误会，被离弃，被玷污。
    那么多年之后，我们都长得如此大了。大得有太多太多乌烟瘴气的过去，大得没有足够的信心，大得几乎消失了信任，大得不知道如何去爱。
    不再年轻了，不再干净了，不再象过去那样可以满心纯美的感受彼此拥有。富足的生活，纷繁复杂的万象，让“彼此”变得如此遥远。没有

了彼此依偎，只省下一个人的占有。我们还在一起，是不是只因为孤单无法肩负生活。
我们真的一点点老去。因为年少轻狂的心已经没有立足之地。青春的容颜已经没有了自信。为什么还在欢欢自喜，为什么还为了转瞬的荣耀

如此欢娱......一个人夜里，性爱后的瞬间，拥有后的第二个清晨....在镜子里看看自己吧，是否还是落寞，是否还是孤单，是否还是空虚，是否

还是有些居丧...想想吧。或许多年后万般懊悔，那个青春为什么那么快就远离了那颗曾经年轻美好的心。
我知道，时间不多了，我要赶去天堂，仅仅因为我相信了天堂的美好。或许仍就是场幻梦。但这场希望太绝妙了，因为它，才使得在人间的

日子变得如此光耀强大。
走吧！和我一起赶去天堂。

亲爱的，亲爱的。谢谢你。激起波澜，激起涟漪。不论长短，至少让我感到自己是人，还活在人间。这一点就足以让我用心去爱你，那怕只

是一个人孤单的实践。或许你也无能为力。无法让情再坚定，无法让信心再饱足，无法让心再年轻纯净...
曾经欢天喜地，以为就这样过一辈子...每每开心的时候，都会想到这几句歌词，然后在眼泪里欢笑，小小的担心开心就这样转眼过去。

谈论谈论就今天没事情

Wed, 12 Mar 2008 05:32:28 GMT

引用

谈论就今天没事情


引用
就今天没事情

　　主要是想来放个照片，突然发现这个空间，一年只写一次．真厉害．自己表扬自己一下．

　　一个人过得我心发慌．这个找bf的事情搞的我歇斯底里的．基本要变成魔王了．所以劝年轻男士出门小心，减少夜行几率．

　　春暖花开，小心骚动，满面潮骚之气．

　　龙抬头剪了个盖碗头，既然已经没人要，就奉献一下，娱乐大家，留个好名声．

混乱却是真实

Mon, 27 Aug 2007 16:43:55 GMT

爱活在心上，不是时间可以轻易打断
就算是交会时短，记忆会超越岁月的边疆
爱活在心上，不受谁的决定改变方向
你真爱过，这就是答案

    我经历了一次小错误，我经历一次小叛逆，我经历一次小无耻，我经历了一次大幸福。我知道整个事情是乎都错在我，却还是情不自禁的强求了。我看到了久违的爱情，却在一回眸他就烟消云散又变做一场幻梦。又一次被一双眼睛在心里画下深深的痕迹。日集月垒的情欲一发不可收拾。淘气的爱情变得想个闷葫芦，越发难得出来走走看看炫耀一下。再也不能在这个没有硝烟的战场取得胜利，反到是孤单独领风骚。
    不愿回忆，不想展望，顺应光阴，有些糊涂的就又是一年。一年又一年，春夏秋冬，糊涂光景。不知从什么时候开始，我们就一点点变化，一点点老去，我们奋力抗击，抗击的也只能是那些我们看得到说得明的容颜衰老。光阴催赶着脆弱短暂的生命，不屑的观望着我们可笑的命运。我们在时间的河流里全力逆游，只有自己觉得自己在前进，其实只是欺骗自己。我们那有对抗这光流力量的能力。青春，勇气，爱情是不是就这样随之消融在光流里。
    我还在幻想爱情，还在幻想我和你。想了那么多那么多。想怎么布置的小家，要买灰蓝色的沙发，要千棵树的罗马马赛克小圆桌，要白色的大窗帘。。。幻想要一起奋斗，要开一个咖啡馆，开一个服装店，要买个普通的车——这样就可以一起奔走到各地。。。幻想在人前的欢笑人后的甜蜜，幻想两个人老了后的相依为命。。。

    有一天，狂风大作，大雨倾盆，我就这样突然消失在风雨里。你会不会来找我，寻觅一朝，却不见我踪迹。是不是那个时候你会知道真的还是爱我。随性的男子，我们还有多少青春和光阴，转眼就到阴阳两分离。
我不想走入山高水远的宁静，不想走入高僧入定的安详。我想在这个人世，在这个纷繁嘈杂的人世，追寻那么一份执迷不悟的爱情，纯真的情爱构建的触碰手心的灵动和深远。
     对不起，对不起，对不起。。。   一起真的很简单。你爱着杨，肩负着责任，还要继续下去。我爱过你们几个所以不要再爱了。我将等下去，直到有一天，我也知道，我也被爱过，然后阴阳相交。你们，我们。。所有人都幸福了。
     你体会不到，体会不到，体会不到看到你时我心中的欢乐，体会不到想你的时候变得的幸福。满脸泪水。

七月十五他们都放船灯招亲人了,我要招自己的魂,他们迷散在烈阳下了

你我都说了很多话

Sat, 14 Oct 2006 03:02:07 GMT

      我饿了，要吃点东西了。
      我冷了，要加件衣服了。
      我受伤了，你能回来陪在我身旁吗？
      你说没有我你怎么活，你说我在你心里的地位谁也不能代替。。。
      不论是海誓山盟，还是美妙的谎言。我都当真了，如此深信。只奈何两个人的事情，一个人相信又能如何。你说两情相愿，所以我们谈来谈去有何益处，明明就是两个人心里无法改变的事实。你说爱我说情，太多的概念捆饶着我们，其实一种状态已经足够。你误会了我我也误会了你，人多么孤独。
      你说我是你天空中的知更鸟，你愿用朵朵白云将我养护。
      你说你只有冰淇淋翅膀，不能和我一起抓住瞬息的飞翔。
      那还是折下我的羽翼给你吧。我孤身站在你的蓝天烈阳下，静默的观望你自由翱翔。]
      你答应会陪我一辈子，但一辈子多么漫长，这漫长的岁月让人好不放心。。。
      果然，几天后，我们就在清凉的秋日刚刚来到的时候离散在落叶寒风中了。
      两个塑料袋在天上飞啊飞，象是在缠绵的欢舞，很快心的样子。我想和他们一起舞动离开，你也去吧，好不好。赶去天堂。
      脱离物象自身吧，精神的我们可以永远相爱。多好。
      “黑暗中放一箭光，飞蛾，他也受了伤”。可奈何，飞蛾需要追着这毁灭的光。在毁灭的一个瞬间，他也得到了光和热。变做了火的凤凰。
      美好的东西太多，甜蜜的时光太多，我忘不记放不下了。怎奈何，只好等待，只好在所有你要的模式下陪伴。我归于你，而你归于什么了。秋天的风，越发的凉了，所有的绿啊红啊美啊阳光啊。。。都被他逼走了。周遭变的有些萧条凄凉。之后的日子是不是会多上好几分惆怅。开始一个人看书，看片子，走路，发疯了。开始练习一个人生活，等待。这样我们是不是才能有最好的结局。
     “现在，让他们
      向我射击吧
      我将从容地穿过开阔地
      走向你，走向你
      风扬起纷飞的长发
      我是你骤雨中的百合花”
      为什么和你说话，我就会陷入无法自拔的逻辑和唯理主义里。为什么一想你，我又被无限放大的本有，自在所纠缠。亲爱的，我陷入无限的矛盾之中了。理性逻辑和无因果意向困饶着我，快来救我，赶在佛陀基督之前，把我救回到有情有义的红尘中。
      冬天就快到了，我在忙于找到一个我们几个可以窝在里面相互温暖的窝。你还来吗？象我们以前说的那样生活。很快，这个世界又将变得光秃秃的，天会灰沉沉的好几个月，心情了，或许也会有些黯然。亲爱的，亲爱的，等到来年的春天，花开了，树青了，阳光在穿过竹帘抚摩我脸蛋的时候，一切会是什么样。你是不是就回来了，骑者黑色的马，一身戎装。我会为你用柳条和茉莉编个花冠，让你那一身的刚强中也融合些许柔雅。
      我们走吧，浪迹天涯。

二八年华

Fri, 22 Sep 2006 03:37:30 GMT

      小尼姑年方二八，正青春被师父削去了头发，我本是女娇娥，又不是男儿郎。为何腰系黄绦，身穿直裰，见人家夫妻们洒落，一对对着锦穿罗，不由人心急似火。奴把袈裟扯破，埋了藏经，弃了木鱼，丢了铙钹。学不得罗刹女去降魔，学不得南海水月观音座。夜深沉，独自卧；起来时，独自坐，有谁人孤戚似我？似这等削发为何？恨只恨说谎的僧和俗，哪里有，天下园林树木佛？哪里有，枝枝叶叶光明佛？哪里有，江河两岸流沙佛？哪里有，八万四千弥陀佛？从今后，把钟楼佛殿远离却，下山去，寻一个年少哥哥！凭他打我骂我！说我、笑我！一心不愿成佛！不念般若波罗！
      他把眼儿瞧着咱，咱把眼儿觑着他。他与咱，哎咱共他，两下里多牵挂。冤家！怎能够成就了姻缘，就死在阎王殿前，由他把那碓来春，锯来解，把磨来挨，放在油锅里去炸，啊呀由他！只见那活人受罪，那曾见死鬼带枷？阿呀由他！火烧眉毛，且顾眼下。火烧眉毛，且顾眼下。
      但愿生下一个小孩儿，却不道是快活煞了我！

      二八年华，充满了激情，纯真，和梦想。二八年华，好似艳阳中绽放的花。二八年华，是个过去的梦，是个起点，是段再也回不来的甜美时光。它成就着，隐射着整个匆忙，混沌的人生。
      八年前，是个男生的二八年华。那一年，他认识了他，在每日的见面和思念中，爱情在他心中悄悄激起无限的涟漪。在那些纯洁率真的痛苦与欢乐中，他懵懂的触摸了爱情。八年后，他结婚生子，生活幸福。他孤身一人生活在和他相同的他乡。八年前，那个男生开始奔波于两个城市之间。八年来，两地间的火车从绿色变做橘红，从橘红变成天蓝，时间从48小时减到24小时。可回家的次数越来越少。八年后，故乡和这里，两个城市都如此陌生，没有家，越发流浪。八年前，那个男生一脸的激昂，有些玩世不恭的奋进，有些异想天开的狂傲。八年后，他如此平静，脸上已是无悲无喜。而内心的火热却比过去任何一个时期都稳建激烈。他想去做些什么却还没有找到完整的价值结构，他看不清这个世界，找不到对错。。。八年前，他大喜大悲，何等真实的哭笑，那些情感有些幼稚却如此真实如此执热。八年后，他知道了更多想了更多明白了更多，却失去了那些机缘巧合的快乐和痛苦。泪没了笑没了，空留下不温不火的惆怅，憋在心里让人癫狂。。。。。。。
      八年里，他一点点成长。画了几年画，想成为设计师，艺术家。阴差阳错又学了法律，想做学问，研究人文社会学。又看了宗教看了哲学，想灵修，成为修行者穿越红尘。。。八年的漂泊里有太多不可预知机缘巧合，有太多的混沌和动摇。八年后的今天，他比过去任何一个时候都更了解自己，也更坚定。但是未来的不可知性又何尝不仍是一个黑洞了。走啊走的又会走入怎样的迷惘。不过是不是坚定再坚定，前面就会无限光亮。“坚信的你就得到了。”小信的必在风浪中被颠覆。还是坚信吧。不顾一切的执着，或许就会一生轻松荣耀。

      八年后的今天，我想结婚了，想有一个孩子。然后把他养大。然后知道因为有他，我有了与他的关系，有了一个永远无法改变的联系和位子。
      我想去旅游，你去吗？去朝鲜，去老挝。或者去古巴，去捷克。。。去丛林，去战斗。
      我们谈哲学，谈艺术，谈电影，谈文学，谈政治，谈革命。。。那我们什么时候才能谈恋爱了。
      我开始了一场持久战。要不断看书，看片子，学习。才能打好这场战争。还要等多少年，我们才能在没完没了的知识里谈上恋爱。

梦中离散

Fri, 15 Sep 2006 16:47:18 GMT

      传奇终究是传奇，让人怎么也琢磨不清。传奇中的男子在欢聚后突然消失，没有任何痕迹。空留下无限的期盼和漫无边际的等待。
      最近这些日子开始不爱说话，大家在一起的时候，变得有些沉没。只想安静的看着，看着大家谈笑风声，看着路灯下三五个晃悠的人影，看着凉风抚过枝叶水波，看着蓝天星空。。。说不出话来，不知道说什么。每个字好象都多余，每句话好象都虚假的矫情，说什么好象也不可能真正的与人沟通。。。那还不如少了这些徒劳，安静的自己悲喜。每天晚上回家,都已夜深人静，一个人悄悄的坐在电脑前，总想写点什么。可憋了半天，脑子里一句完整的话也没有，一片空白。好多好多的事情，都似有非有的飘零在脑海。好象只有这样闷在心里，才会真实，才不会象现实一样，无法掌控的聚散，才完完全全的属于自己。怕了爱人们默默消散的无奈。
      最近的日子总是在发呆。眼睛里没有向外流动的灵光，闭了灵眼，变得安静，或许叫死静。把所有的所有的都憋闷在心里，好象可以孵出蛋来。把所有的希望和爱都封入蛋中，等着王子把它打开，带如新的轮回。生出新的生命的曼妙多彩的光来。
      甩不掉的尸体，是哪个过去的腐朽落伍的自己。甩不掉——时间的连续让我们逃离不了过去。尸体承载着过去，引领着今天，等待着将来。我们甩不掉的是既有的自我。他已根深蒂固，和平庸的幸福甜蜜安逸紧密联系，多数只能软弱的调和。除非你勇敢到超然的推翻自我。跳跃现实，整密的看自己。可惜你我今天都没有做到。所以我们有那些无法明状的距离。
      波希米亚啊波希米亚，你属于我还是属于他。其实你谁也不属于，因为你只是那个有几百年历史的巴法利亚城市。我们都未曾生活在你的怀抱，甚至未曾地到达过你的乳房。波希米亚啊波希米亚，你传递了怎样的美好信息，他如此向往，可惜却说不清楚那个信息，如何接收如何破译如何执行。那个追赶你的男孩已经迷失在哪个距离你千万公里的城市，我怎么也找不到。是不是这样的迷失离散就是你要的流浪。可那沉着愉快热情的艺术又在那里了。或许那些欢歌笑语浓烈缤纷的不属于我们的过去，甚至也不属于我们的将来。因为我们抛离不了我们的祖宗八代。
      朋克，哥特金属，工业，重金属，灵魂乐。。。你记得音乐节第一天你说了一句——你要是也听歌多好。我开始听了，开始看了。可惜我现在找不到你了。第二天音乐节，我就找不到你了，所有的联系都断了。哪天我一个人发了一天呆，晚上在Sebastian Bach的音乐里HIGH起来。HIGH得自己都有些惊讶。不过好舒服。我很想你。想起第一天你在PLACEBO的音乐你HIGH的样子。亲爱的羊，是不是在你面前我总是放不开的。第二天的样子，你肯定会比较喜欢。可惜你已经离散了。
      我预感太强，太爱琢磨了。看到了太多将来的步骤，失去了那些机缘巧合的惊喜的机会，失去了那些大悲大喜真实的机会，只好一个人演绎了。好生乏味。你是因为这个离开的吗？
      我不想了，什么都不想想了。把一切还给过去，还给生活，还个大自然。重新建造一个自己，建造一个完全纯美的自己的世界，做永远的主角。可惜缘分弄人，总是拆了缘和分，让一切都只能为时以晚。
      是不是在好多好多孤单的等待后，在下一个北京的金秋，我们会在某个一样有那么多变化无常的浮云，天蓝的动人的日子。在某个音乐响破天空的草地。默默的坐到一起,然后就不再分离。会有那样的时候吗？以后我们还分离吗？
      那个日子要等多少时月，要等多少年。那个时候我们还可以象过去一样激昂地谈天说地吗。那个时候我定可以和你聊你喜欢的那些音乐了。定有跟多可以和你聊的话题。。。
      你在你的梦里,我到那里去寻去追去找...

自言自语的神经病

Mon, 28 Aug 2006 21:21:08 GMT

      我执拗的爱上你。你不应该因为这个欺负我。YALU就没有。他如此小心翼翼，一点点张开信任的爱情。在他的热恋中我是旗帜大兵。顺理成章的产生和DARLING并进的友情。不含水分的真实感情，是爱情是友情。。。是什么我都心满意足的充满感激。
      YALU，古古，谭亚楠。。。我知道你所有的名字，然后自鸣得意，叫来叫去，让全世界都知道我认识你。萧萧不会生我气，因为我光明磊落的爱着他的古古，心知肚明只是友情。
      哪个传奇中的你，下个时刻会在那里，我或许永远琢磨不清。是不是真的永远不可企及。经历那么多风雨，还可以如此简单的爱上你，自己觉得不容易，才如此珍惜。如果就这样放弃，自己都会看不起自己。如果就这样放弃，那爱情还能以怎样的形式燃起。。。如果继续坚持，是不是更伤害你，如果继续坚持，又以什么样的心态，什么样的身份，什么样的资格。。。自己为难自己。亲爱的亲爱的你，你忽远忽近，琢磨不定。可惜你深深的印在我的脑海里，我怎么忘得记。今天我脑子几乎一偏空白，只遗留下你的样子和“无可奈何”四个大字。
      你说你要消失，要我把你忘记，如果联这些都忘记，那生命拿什么去标记。你出现在我的生命中，激起风浪，世界才有了跳动的激昂。如果将一切都抹去，空留那死水的平静，又有何意义。痛苦和欢笑都是我自得其乐的美好。
      再找个爱情实在不意，还不如死心塌地坚持真爱到底。没有什么不好，一个人体会爱，或许比两个人经营爱情，有更多意想不到的痛苦快乐无奈。。。或许更加歇斯底里的饱满。不敢再叫你的名字，因为害怕叫出来，就离散。所以在心里一个人默念。一千遍一万遍。
      我们都一样的奋青，一样的喜欢电影，一样的爱好自由轻松艺术的生活。。。我们可以一起看片子，可以一起画画，可以一起看书，一起旅游。。。可以那么多，却遗憾。。。原来一切不是我想的哪个样子。我们本可以互相学习，一起平行前进，可惜你说这样不是爱情。我也说不清。本来可以不顾一切的对你，为你担起所有烦愁，可惜你如此独立，根本不需要这样的爱情。我没有办法接近你。
      对不起，对不起。不说对错，但也知道我的爱，确实是个重负，是个恶魔，如此纠缠你。对不起，对不起。幼稚的不知道人需要控制自己，以为真情就可以肆无忌惮的得意忘形。
      我们还能不能在一起，我们还可以做爱人吗，我们还可以做朋友吗，我们还可以谈天说地，还可以喋喋不休的谈论电影吗。那几个夜你，我们的声音曾如此激动快乐的回荡在一起。。。是梦是幻，我也已深陷进去。
      轻松些，在轻松些，就在闲暇的时候想想我的好就可以。其实我爱你，与你毫无关系。你可以任意的得意，也可以真实的厌烦。。。
      我们的南拳妈妈还在一起。所以我会坚持到底。
      亲爱的亲爱的，那个神秘的你。我们认识20天了。你还记得每天的变化，每天的聊天，每天的我和你吗？我没有丝毫变化，象70岁后老人的脸，如此冷静。你变化无常，所以这等年轻。
     如此的爱你，却不知道如何传递。
      感谢酸甜苦辣的爱情。我是自言自语的神经病.（文字混乱）

爱情蚊子

Tue, 22 Aug 2006 16:18:46 GMT

    他没有回来！
    在我崩溃之前，他没有回来，没有回来拯救我的性命。就这样一个人在思念里崩溃瓦解消散。一个人，再也见不到他。看不到他那漂亮的脸，听不到他那动人的声音，闻不到他那忘不了的味道。。。
    铺天盖地的黑。突然间，一个恍惚，发现他静默在我身后，可惜已经无力回首，看他一眼。。。一切停止了，停止在孤单的黑暗里。在静寂得可怕的黑暗里，一切恍惚是希望还是遗憾。我如此爱过。
    我是偷偷摸摸爱你的蚊子。每天偷偷的亲吻你几下，和你流着同样的血液。围着你歌舞，注释你的一举一动。。。无可预知的某一天，突然被你发现，还来不及多看你一眼，再亲吻你一下。。。那么多事情我还没有做完。一个瞬间，你那厚重的手掌已将我积压粉碎。。。我的爱——偷偷摸摸的爱。
    小小的赌气，小小的脾气，一个人偷偷的哭泣，扇动翅膀，飞来风去，飞高又飞底。我们在不同的世界，不同的爱里。你站得高高的，在那里，在那里。我是爱你的蚊子，飞来飞去。
    我们保持着良好的关系，我们保持着良好的距离，我们保持着良好的联系。。。我们保持着永无止境的良好稳定。良好得死气，良好得无可奈何的相信。。。是不是只能调整心情，是不是只能调整态度，做好各种应对的准备，一个人在那里。我可不可唠叨，可不可以神经，可不可以时不时的发个小脾气烦烦你。。。或许有一天，你和爱人来看我，然后就消散在人海里，无处寻觅。原来一直是自己一相情愿而已。我笑一笑，笑自己。却却实实不是金玉良缘将我欺，只是自己一次又一次的骗自己。
    我装做每天开心轻松的看看你，或远或近。对不起，对不起。。。一肚子的对不起，道歉既然只是因为我爱你。“红尘多可笑痴情最无聊，目空一切也好。”可惜我做不到。

    羊，我也生病了。鼻涕流个没完，头疼疼的，温度还有点偏高，打了无数个喷嚏。。。呆滞的看着电视，泪珠儿默默的划过面颊。我找不到你了，你又让我等了。毛毛，IVAN都好忙好忙。。。不能告诉妈妈为什么要哭，不能告诉妈妈我的爱里只有一个人的呤唱，不能告诉妈妈我的爱给了一个男子，不能告诉妈妈我的爱遥远得没有一点边际。。。我们为什么都只有一个人。我们为什么没有拧在一起。你们为什么都如此喜欢孤单。羊，我不能告诉你我病了。这样你一定不让我去你的城市了。我执拗的决定一个人悄悄的去，哪怕找不到你也可以距离你近一些，也可以看看你生活了25年的城市。。。我想认识你的朋友们，想去你读书的地方，想去你们晚上抽烟的花园，想吃你从小爱吃的东西。。。这样我是不是可以和你更近一些。4年前重看《东京爱情故事》的时候，我曾这样哭过。4年后我还是哪个样子，看了这么多年经文，思考那么多，又有何用。走不出儿女情肠的红尘，注定了我一辈子的碌碌无为，平庸。就这样好了。还是那句和老大的老话——无可奈何。

     也许是爱情，值得一生去等待。
     或许只是友谊，但值得一生珍惜。
     我看着身边一个个叛逆少年变成温和的中年人，在街头大声唱歌的人现在安静地坐在桌角。

失去的青春，失去的激情，在点点消散的火里不顾一切的搏击一把。无可奈何也好，至少百年后知道自己如此激荡过，如此爱过。曾经也如此年轻。

羊.我实在是太想你了.毛毛,IVAN,老大,YALU...我想你们了.好想

他的传奇,我的梦

Mon, 14 Aug 2006 19:48:28 GMT

     北京闷热得让人疯狂，稍微一动就大汉淋漓，惊涛骇浪的。气压底得让人吸不上一口完整的新鲜空气。大气里全是看不见的小水粒，怎么赶也赶不尽，像无数小腻虫，时刻围绕你，纠缠不清——潮湿热腾的小水粒，好生可恶。恶毒的天气——杀人不见血的黑心女。精力旺盛的我，还是每日坚持出门到处晃悠闲逛，希望可以有偶遇，有新奇，有自己都心动的俏妙想法。。。遇到可以和YALU分享的见闻，一起开怀的故事。。。一个人默默积累，悄悄努力，等待YALU。这是那个变化无偿的夏日，最后的日子里我最大的快乐。秋天到了，我躲了进去。
     同同受不了上海的紧张和商业，突然回到北京。毛毛受尽艰熬，明天中午可以回到阔别10日的祖国。我还一人在北京,这个最熟悉的城市里默默旅行。左看右看，找来找去。

     过了数日。。。
     下雨了，一次又一次，一场又一场。终于老天哭得通了气，空气清新了，凉快了。深呼吸，好舒服。
     每天都和毛毛，IVEN在一起。开心不抑。我们象被爸妈好心囚禁数日的孩子，偷跑出来疯狂的玩个没完没了。KTV通宵，我年纪最小心最老。唱了无数大家都不听的老歌被鄙视得渺小。一起想念我们的小领导——YALU。他在深圳的夏天里，我在北京的秋天中——我是他的夏天，他是我的秋天。我们在一起组建一年又一年。每天都可以见到朋友们真好。周末晚上突然怕的要死。怕他们消失了，怕他们不理我。一个人躲起来哭个没完。。。YALU告诉我，他不会死，绝逼不死我前面。然后就自鸣得意的告诉羊，一个人在微弱的显示器灯光前开心傻笑，得意洋洋。
     “我被你搞得睡不着了，我现在难受得很”“你真的能把我折磨疯了”“不行了！真的！我怎能认识你啊！”。。。亲爱的，每个短信我都留着的。想你的时候我就拿出来反复的看。傻笑，甜蜜。。。真是呆得可笑。以后就叫我飞天猪吧。笨得要死的猪还梦想飞天，多象我啊。我梦见了你如此遥远。你在你的传奇里，头带光环，不可企及。你对我就象一个美好的神话。我独自在无形的战场上奋战，等待死亡。我被自己的幽魂拉进了漫无边际的深渊，怎么自拔。天边的红晕如此之美好，我却分不清是夕阳还是朝霞，就在他被黑夜或烈日消散前，刺瞎双眼，在心中留下永无止境的霞光吧。亲爱的，亲爱的，亲爱的，我在心里喊个不停，因为这样就可以觉得身边有那尚未谋面的你。想来想去原来不是你太遥远，而是我太飘摇，近乎消散了。这样的我怎么抱住你，怎么抓住爱。。。消散成空气中的味道，围绕在我爱人的身旁，已经很好。我总是激昂得象烈阳，沉闷得象阴火，大起大落。救不了自己的聪明人。亲爱的羊，你掐死我吧！直楞楞的看着我的双眼，一点点的掐死我。看看临死前我的眼睛里，你可以看到什么。我相信那个时候肯定可以看到比自己还要真实的自己。死亡终究是我们整个理解世界的终极，在那里我们让所有波澜溶入了平静的湖水。澄静，纯粹，清透，简单，真实。。。我总在幻想死亡，幻想那死亡的终极里，我明白了什么是爱，什么是友情，什么是自由，什么是对错。。。得到了爱人，得到了朋友。。。得到了一生一世的永恒。死亡，曾经如此害怕的死亡，原来这么美好。原来真的爱比死更冷酷，痛苦。在越烧越旺的炼狱里自享那满是鲜血的快乐荣耀。

      处乱不惊的太阳，高高在上。
      处乱不惊的月亮，高高在上。
      一个在白昼，一个在夜空。
      永不相见的伴侣，
      不离不弃，尽守职能
      默默相望。

      在花园的尽头，在墙角，灌木的夹缝里，开着一朵四季不凋零的，紫色小花，它一年又一年的等待，等待他的白蝴蝶飞过小木屋，飞过百花丛，穿过灌木的荆棘，去亲吻他翘首百年的花芯。。。

      羊，毛毛给我的歌，看看是不是我——
      我总以为你一般难懂的我
      在你了解了以后
      其实也没什么
      我总是忽冷又忽热
      隐藏我的感受
      只是怕爱你的心被你看透
      猜的没错想得太多
      不会有结果
      被你看穿了以后
      我更无处可躲
      我开始后悔不应该太聪明的卖弄
      只是怕亲手将我的真心葬送
      我猜中你的心
      遥远的距离都是因为太过聪明
      我猜中你的心
      要再一次决定
      缓慢的思绪都是因为太想靠近你

裂了两半的心

Thu, 03 Aug 2006 05:03:10 GMT

    又下了一场铺天盖地的雨。下雨的时候窝在家里，窥视17楼的高空可以看见的每个细节。毛毛打来电话——正在徒步去机场办理登记手续。满天的雨。这个夏天，天空为什么总是哭个不停。
    很久不看书了，脑子空空的有些犯傻。很久不看新闻了，这个世界到底在发生什么全然不知道。是脱离了世界，还是超越了一切。。。天凉快了，身体很舒服，惬意的做个白日梦，让心也凉爽凉爽，痛快一吧。
    凌晨3点，毛毛短信——到了法兰克福。空气托来明天的乌云，和快乐的雨珠，停留在这个城市的上空。零点十七分，毛毛在希腊被太阳晒成肉干。丁丁和小爱人应该睡了。我在聊天发疯，一个人幻想——一个人爱情的幸福。我和毛毛隔着千万里，和丁相距十五公里。我们都是好朋友。一个人一相情愿的期盼，大家都快乐。
    1号下午——大雨。东四小丁的店没有生意。他勤劳的收拾东西，我也一旁手足无措的添乱帮忙，悄悄避雨。一个又一个的箱子，尘封了很多乱七八糟的东西。那么多尘封的破烂中间，是不是也尘封了太多美好苦涩多彩的记忆。尘封着不敢面对的自己，不敢坦然的友谊，不能呵护的爱情。。。太多时候我们都看不清晰，太多时候我们都彼此伤害一起哭泣。。。其实我们都天真纯洁，真心相待，爱憎分明，其实我们都一直在意对面的你。。。只是离散了勇气，离散了直言的美丽。重重的生活搞得我们有些内分泌失调，不知所思所云。没有边际的人海，搞得大家深埋心里话，骗了别人骗自己。纷繁的生活，忙得天翻地覆，我们之间常常远的看不清晰。没有时间，没有时间，没有精力。。。我们没有对话，没有交流，又怎么分析那些细微的心情，了解对面的你。误会了你，误会了我，误会了他。。。我们就这样莫名其妙的误会疏远，孤寂的彼此消失在人潮涌动的流水线上。
    是不是还彼此牵挂，彼此在意。。。如果没有，那又为什么再没有勇气坐到一起。——大家还做好兄弟可不可以?

    YALU离开北京两周，同同离开北京一周，毛毛离开北京4天。。。亲爱的，我在等你们回来。我一个人在这里，好孤单，有些手足无措的惊慌。四处张望，四处奔逃，躁动躁动。。。白晃晃的天空下，满是不安。无处藏匿。北京开始艳阳高照了。马路和大楼都象冒了烟，发着明煌煌的白光。树叶一片片纹路清晰，映射出绿金的光芒。小草和花奄奄一息的挣扎。这个天会一天天热起来。多雨的这个夏季，老天会不会在以后的日子里平稳的给我们些甘露了？希望日子好过一点。
    我看到烈阳中，汽车排成长队，突突的排着尾气，热，热，热，更热。让人作呕。空气发烫带着恶臭。热腾腾的空气下面，马路有些妖娆的扭曲。我看到烈阳中，人们一个接一个走得疲惫不堪，满脸油光，一颗颗汗珠在面颊的起伏中欢快的溜达。人多的地方，满是汗臭。我看到烈阳中，白桦树的流水线上，一棵棵大树垂头丧气的呆木站立，知了高歌，好是烦躁，闹闹闹。。。
    凌晨3点后，这个城市才能真正的安静下来。无边的夜空，路灯安静的发光。风终于摆脱了那热忽忽的温度，凉凉的风，轻快的穿梭在城市的大街小巷，穿过小树林，穿过小草花木，床过我们这些幽魂的发丝。。。带着些许的痕迹他们会去我们不在知道的地方。这样柔情的风，托载不起我这样庞大的身躯。看看他远去似的样子，其实看也看不清晰。
    我看不见你看不见你，但忘也忘不记。
    没有寄托的，没有担心的，没有骄傲的，没有气恼的，没有伤心的，没有深爱的。。。一个人只有看透的。

    我的心裂成两半
    一半为你担忧，一半为你骄傲。

愿望的小太阳

Thu, 27 Jul 2006 22:38:08 GMT

     从19号拌面出来，天阴的发了黑，风吹动着法国梧桐东西南北的狂舞，雨点还没有落下就已经闻到了雨水清新的味道。急匆匆的上了302路公交，车内蒸腾得可怕。很快雨滴就一个接一个迫不及待的从天而降，然后越来越密越来越密，直到模糊了车行的方向。雨水刮竭尽全力的工作，却总有刮不尽的雨滴。风卷着雨滴狂傲的迎面而来，有的急速的退去，有的奋力的击在窗玻璃上。路灯朦朦胧胧的直立远去，消失在后方风雨交加的混茫中，柏油路象流淌的银河，有些飘摇。——车，奋力飞奔在风雨的夜里。
     回到家总是午夜之后，屋子里静得可怕。小媚娘摊在地上，睡得跟小猪一样。看着电脑屏幕上陌生人的对话，两眼发直的放空，汗味四散围绕，把一天的虚渺繁华留在空空的大脑里。可乐甜得发腻，还一个劲喝到恶心。吃光所有可以入腹的东西，让肚子难受，也要让器官忙个不停，这样可以少些时间去感觉寂寞恐惧。用被子满满的盖住自己，把小媚娘叫醒，让他在我的身上走来走去，这样至少知道房间里可以出气的不只我一个而已。
     连着好几天都在露港，日昌和华尔街食堂吃饭。朋友们在饭后一个个的减少，四散的离开，去了很远很远的地方。留下我一个人。开始好想好想谈恋爱，看到点点动心的人都激动得想哭，有些歇斯底里的疯狂。那些大家一起每天穿梭的巷子，现在都只有一个人疯跑；偶尔带个陌生，做个花瓶，自愉自乐，告诉自己有人在声旁呼吸，我知道。华尔街的泰式海鲜酸辣汤，日昌的青菜稀粥，露港的综合冰。。。那么多美味一个人吃来吃去也不会有味道。同同，最后一次在露港，你还记得吗？雨珠从高高的玻璃窗上滑下，前前后后的各自奔忙，最后聚合那么一次也就迷了方向的一起昏噩流淌。。。老李，还记得吗？那天去日昌，你们吵架，我都哭了。我觉得好多悲凉，好多羡慕的沮丧。。。毛毛，我好想你！最近常想见到你，虽然几乎两天就可以见到一次。你一点也不老，我们都不老。我们有那么多那么多做不完的梦，怎么会老。我们会永远年轻直到白发苍苍。你要去好远的地方，那里一定没有这样浑浑噩噩阳光，那里一定没有这样拥堵的马路，那里一定没有我这么疯疯巅巅不靠谱的朋友，那里一定没有7块一杯的冰摩卡。。。所以你要恋着这里的好，想着我的好，然后快快回来。毛毛，谢谢你这样陪着我。你的小贝贝一点也不破，白白的皮，红红的瓤，有些象猪肉。大马路，小胡同我们都能走，多好。而且温馨自在得很，象我们的移动城堡，虽然最近眼睛瞎了一个，四处有些小脱落，好歹四轮驱动，跑得很畅通。。。你现在挺可爱，别象那些女孩一样臭美减肥，那么多好吃的我们要一起分享。。。我帮你拖着二零的尾巴，死拽硬拉我们也在二零年代再搞十个春夏。。。
     五点天就开了光。朦朦细雨的早晨，有些秋天的风光。湿漉漉的马路，行人很少。天浑浊的压下来，有些闷闷的沮丧。再光彩漂亮的衣服，也显不出不一样的荣光。喜欢雨中透过玻璃看世界，一切水淋淋的清透润泽，自己却干干爽爽的飘逸。无法侵袭滋润我的雨滴，隔着玻璃开始情绪激动的敲击地面，敲击玻璃。一段透明的咫尺天涯。。。遥相戏。。。
     最近由舒婷的诗又勾起读诗的兴趣。短短的诗行，竟包含着如此之多的激情和坚贞不余。YALU的童话体就讲着那么多那么多我们永也不老的故事和秘密。一起品味一起心喜若狂的偷偷奸笑。。。我们怎么长得大！一起坐着那吃饱了撑得慌的诗句发疯梦想，我们的二零年代是个一次性开关的暂停键，摁了暂停就没有起航。
     我热爱诗人。他们把生命溶入在那短小的诗句里，用他述说着所有的爱，所有的恨，所有的情愁，和没完没了的理想。他们的名字或许慢慢淹没在滚滚的轮回里，但那些诗句，那些梦，那些爱却永无止境的流淌在生生世世的人世里。因为人终究有情有爱有梦，他们又世世代代生生不息。追梦的人，阴阳轮回的无修无止——停在爱里的人，哪怕一个，也将永无止境的延续下去。。。
     漫天朦胧的雨，天边浑浊的红韵，叽叽咋咋叫个不听的小鸟，一会一个一会一个的穿过模糊的视野，原来已经独坐一夜，又一个默默来到的清晨。有些百无聊赖的孤寂。想起你。想起那些离散了就断了音信的你。透过朦胧的雨，闻到清新的空气，看到聚散离合的一场又一场戏。一天天过去的日子，闭了眼再睁眼是不是就又是一个新的世界。我会错过结束还是开始。闭了眼世界就失去了因果联系。。。怕得要命，一个人日夜忧愁的愚昧到底。。。

我愿望的小太阳，在风雨里一样发光，一样飘向未知所以充满希望的远方。

一场场的风雨

Wed, 19 Jul 2006 05:45:20 GMT

    在糖果，突然泪流满面。一个瞬间好想好想你，想他，想你们。有好多的雨，满天悲情的雨滴，迷茫了这个城市的风景。日子荡啊荡的就又到了一个反复无常的夏天，一年又一年，太多人消失无迹，同一个城市里，他们去了那里。我心里的那些话到那里去说给你听，他们发芽开花，越来越多。朵朵毒花，划破血管，刺痛心房。走过一个又一个的大街小巷，看到一个又一个身影飘忽不清，消失在淡淡的风里雨里。很久很久了，只有永不回头的风和雨。
    每天都会有场或大或小的雨，这个夏天很异样。下雨的时候会尤其的想你。大雨会在一个瞬间将你吞没，把你与他缠为一体。细雨会悠悠绵绵的伴着你，慢慢润凉了你的衣衫身体。清凉的风，一抹而去，空气清晰。云会突然变黑，沉沉的等待。。。风带着雨，推着我，推着我到对你的思念里，带着我一个人甜蜜蜜的以为，一个人也可以爱得如此丰富执着的美好。。。看到你，看到你，反反复复的看到你，怎么忘也忘不记。。。
    雨里的路灯，是不是会因为雨滴的抚摩滋润而开心不抑。灯光交合下的身影，永不孤单，却在雨里模模糊糊的有些凄凉。看不清，看不清，总想知道那个是真正的自己，看来看去却发现都以消散在雨里。连这立在雨里的身体也离散了去向。
    大家都在爱的梦里，都怕沉迷。大家都说等来身，但是来身还不一样的天地，一样的阴阳界。只是少了一样的姻缘，一样的我和你。那还继续怎样的爱，怎样的恋。一个个借口一场场笑话，我们还死心塌地的窃喜。为了什么骗自己。
    大家四散而去，留下那永不改变的路，树，屋。。。风永不回头，却也永不停息，：雨下来又上去，一世又一世，是它还是不是，已经无关紧要，只要他这么循环就可以滋养生命，一次又一次。
    我和你，一个像夏天一个像秋天，是你告诉我的秘密。我们就这样，彼此知道在同一片天下同一面地上同一世里就已足以。我们心照不宣的思念牵挂，在一起。我们一起看着来了又去的那些人那些事，死心塌地的想伴长大，点点老去。我们随着风消散，随着雨循环。但永也知道在将来的某个时候会相遇，因为我们总在同一世的风中，在同一种雨里，晶莹绨透的笑盈盈。原来友情比爱情更不离不弃.
    我要喝好多好多的酒，然后就可以说好多好多的话，一直说下去，说出那些心里最真实的自己。