如果早知你對我不是真意

我也就不会这样轻易爱上你
如果真有情為什麼悄然遠離去
事到如今只有自己怪自己
但是又何奈偏偏我還想念你
但是又何奈誰叫我喜歡你
但是又何奈只有把這一份情
悄悄收拾起　深深埋在我心底

 

巴奈的声音把这个唱得很悠长。或许不是情歌，只是对人的无奈和眷恋。

所有人都会背叛,背叛青春,背叛理想,背叛爱情,背叛纯洁的心....

一天天的长大,要么学会背叛,做人；要么不学背叛,那就做妖.

于人自己会觉得自己死了。

于妖世界不承认你,等同于死了。

所以只能死路一条。

 

人太伤人，人太冷，人心的荒凉或许比这突如其来的寒冬更刺骨。

都不男不女了，还是会有男女之分，有平等之意，还有如此根深蒂固的想法。人到底是因为自己是自己，还是因为在这个群体里才是人。

 

如果我能化做大地和苍穹。定要彼此紧拥在一起，这浩瀚的孤单多么需要无边的彼此。

如果我是繁星或小草。定要不分昼夜的注目着你，这无限的渺小多么需要这微不足道的关注。

 

滚滚而来的人群和纷乱将把我们永远分离。回不去了。都已告别那个心灵纯洁充满信心的年少时光了。

    亲。姐姐这样叫她爱的哪个人。我也开始这样叫你了。
    亲。一个字却倾尽了满腔的情意。没有爱，没有所属格，什么都没有。只如同一声叹息，倒尽了所有的眷恋和挣扎。没有强人所难的自欺欺人，没有歇斯底里的张狂，没有实用主义的攻击占有。只是满心的美丽。可惜谁不在人间，谁不是冲出伊乐园，背叛了上帝也背叛了自己的人。欲望的火焰需要何等的修行才能压制。我们都事后说那么多对不起。或是事前做那么多计量。到头来却都只得着了一场虚无。
    我们都误会彼此，才没有了相信。再者你我软弱缺乏信心。更是一偏荒芜。终是万水千山，自行了歧路。得来的全是孤单，真是惘然。
    亲，天猛然就凉了，风呼呼的从门缝灌进房间，毛毛去日本了，屋里空空的，我只能自言自语。屋里有暖暖的灯光，有抽水马桶滴水的声音。房子开始变的温暖，开始有越来越多的装饰。等放长假我想去买些植物放在家里，在把尘封多时的厨房发掘出来。冬天的时候，我要炖各种各样的汤。叫你，和朋友们来喝。十年了，可能每时每刻都无法摆脱对家的梦幻。或许中国人永远是平庸的，他们太需要一个温暖的家，一所房子，两口人，日出而做，日落而归，平平淡淡，日复一日。但叫我们中国人看来中国人也是最有情义，过得最有滋味的吧。
    亲，他们都觉得我怪怪的，你是不是也这么觉得？大家是不是都以为我会死于非命，会做一些奇奇怪怪的事情？其实我不会。只是觉得，如果有一天，美丽的衣裳，美好的食物，漂亮的房子，万千的繁华都被看淡了。高深的科学，博大的知识都局限了。这个时候连情啊，义啊，都被匆匆人潮带去了黑暗里。那为什么我们还要活在人间。生与死不也就没有区别了吗？如果我突然死去，定是因为觉得一切都失去意义了。只是想探讨一下我们一直在猜测的彼岸什么摸样。如果死后可以有一个如愿的机会，我希望可以变做风和云。这样就可以时刻在大家的周遭。在你的周遭。安静的默默的围绕着，守侯着，没有争论，没有威胁，也就没有必要被驱散。我包裹着你，你属于我，却仍然自由。
    在人间的时候，我们总能看到流变的云，然后浮想不断。就象今天夕阳里的云，红在天边，万象升腾，好看极了。
    亲，突然觉得共患难其实要比有福同享来的真切幸福。如果可以一起拼出血路，永无宁日的战斗在一起，是不是就真能天长地久了。都说温饱思淫乱或许真是如此吧。
    有一天我突然想承担起一切，守侯一个人，一句诺言，所以我决定活下去。
    误会太多，所以我们孤单了。

如果失去是苦你还怕不怕付出
如果坠落是苦你还要不要幸福
如果迷乱是苦再开始还是结束
如果追求是苦这是坚强还是执迷不悟
如果分离是苦你要把苦向谁诉
如果承诺是苦真情要不要流露
如果痴心是苦难道爱本是错误
如果相爱是苦这世上的真情它在何处
好多事情总是后来才看清楚
然而我已经找不到来时的路
好多事情当时一点也不觉得苦
就算是苦我想我也不会在乎

 

     一个笑容,一双眼睛.拿走了半死的心.婷婷说,多少年后.我们这群人里就我还天真烂漫.叫我保持下去.大家都老了,只有我还没有老.想想,或许真是如此.有些害怕,又有些幸福.
     昨天看了看过去写的文字，真是纠葛。再想想，那些有哭有笑的日子，似乎比现在活得真切生动。前个月，天天茶饭不思的看小说，沉浸在那些连绵不断的文字勾勒的幸福幻想里。以为自己也活在幸福中。
     昏暗的灯光，瑟瑟的风，来来去去的人，满是欲望。又一点光，划过人群黑夜，投射在那张脸上。那纯真的笑容，那晶莹的眼睛。就在这一秒。穿过了皱纹斑驳的心房。
     迷恋。似乎是艺术的气质，或许是年少的轻狂，又或是神经质的妄想。。。。。。好像不是贪婪的占有，好像不是攻击性的掠夺，好像不是狂魔的嫉妒。。。。。或许在此只是一个人的狂喜，一个人的燃烧，一个人的幸福，甜美。。。。或许更多更多。
    多年后还能有这样的心动，是幸福还是没有成长。姐姐写了很多很多博客文章。每天去看看，觉得心里酸酸的。姐姐却说经验值高，战斗力强，防御能力顶级。其实我觉得并没有。活在爱里，你的心就还是软软的。
    想想过去这么多年，想想留下的消失的。幸福的悲伤的。有些不甘心。有些悲壮。那些一起从懵懂走来的朋友们，熟人们。有的已经抛离了青春，抛弃了火热的心。有的遍体鳞伤，还坚持在那里，却越发有些凄凉。有的木然的，不知方向。真正实实轰轰烈烈拼了斗了努力了走到今天来能善终的寥寥无几，也变的温和了。30岁、40岁、50。。。。是不是有一天我们也会变的怯懦，娓娓梭梭，变的不可理喻，变的苟延残喘，变得只为了呼吸而活。那为什么不趁着就要失去的青春壮烈一场，就是粉身碎骨，不也来的痛快欢畅。太多的英雄梦，太多的青春狂，是什么磨灭了他们，是什么消融了勇气，是什么带走了情怀？扪心自问，真是惘然，真是惭愧。难道真的虚度今生。如果一切成了真实，那来生定是不要在为人。这样真是乏味。
     看到你的照片我一个人在办公室高兴了一天。一个劲傻笑。然后和姐姐想阿亲一样，没事的时候就想你，有事的时候也会想。早上我要坐很久的工车才能到单位。现在一路上我都很开心。就是一个人也居然甜美起来了。想你是什么都不知道吧。但是看你笑着我就挺开心的。某天晚上，我是多么希望路会象爱达荷绝无人烟的远路，走也走不完。那样我就可以跟在一个影子的后面永远的走下去。或许很多很多日子后，那个影子突然累了，一会头看到我。坐下来，说上话。我们就可以在远方生活下去。远离人间的纷繁。
     秋天又来了，曾经也是这样来的，然后又去了。多么害怕冬天的到来。但是今天很幸福。哪怕是一个人的梦。

     从迷恋开始爱你.是不是结果会是毁灭.但是就像开头的歌词一样.我什么都已经不再觉得是苦.

      雨果曾说：“爱即行动。”
　　蒲鲁东却说：“爱即死亡。”
　　萧伯纳下面这段话似乎可作为蒲鲁东为爱下的定义的注解：“若想了解人们为爱所表现的行为，到哪里去找呢？到报纸的谋杀栏去找。”
　　王尔德说：“爱的目的就是爱。”
　　而美国诗人布科斯基则说：“‘爱’是达到某种目的的方法，这种目的就是‘性’。”
　　歌德说：“爱是真正促使人复苏的动力。”
      费尔南多,佩索阿则说：“在我看来，所有的爱都是如此真诚的浅薄。我总是成为一个演员，而且是一个好演员。我在任何时候的爱都是
      装出来的爱，甚至对于我自己也是一样。” 
      格丽尔却说：“爱、爱、爱——邪恶滥调的总和，自负、性欲、被虐待狂、幻想都隐藏在一种‘感伤状态’的神话、自我诱发的痛苦和愉
      悦之中，而僵硬的求爱姿态、接吻、约会、欲望、恭维和争吵则掩盖了人的本性。”
   

    人们纷纷诠释爱，爱变化着摸样，无法清晰。但是千种的爱终归是一种巨大的能量。摧毁的，重生的，穿越一切的能量。经上说爱要忍耐
要包容要宽恕。诺扎洛夫说，爱是不能交和的平行线，他要用尽一切去捍卫自己的爱不受理性和权利的侵犯。福柯用身体感受爱的巨大能量，
让同性爱的情欲在SM的欢娱中演绎暗示出曼妙而有如此强大的幻影。加曼和他的HB用生命的美，光阴的变幻诵读着爱。如花用她那响当当的

称号——婊子，穿越阴阳的五十年寻觅呐喊出爱。。。。。。还有，还有那么多那么多的男女，用鲜花，用巧克力，用美丽的衣服表示爱。还

有那么多的辜负着爱，还有那么多的抛离了爱,还有那么多误会了爱......
    古典时期的浪漫主义，中世纪的形式主义，如今似乎都消失在过往的烟云，诗歌，和幻梦里了。空留了那么多实用注意高效的爱。我爱你，

所以我们上床吧。我爱你，所以我们结婚吧。我爱你，所以我们不再是一个人。我爱你，所以我要拥有你的一切。我爱你，因为我孤单。我爱

你，因为我需要你的衬托。我爱你，因为需要你带来的炫耀。。。。。。我爱你，因为我自私贪婪的欲望需要完全的奴隶。
    多么美好，多么宏大，多么超越的东西--爱，被误会，被离弃，被玷污。
    那么多年之后，我们都长得如此大了。大得有太多太多乌烟瘴气的过去，大得没有足够的信心，大得几乎消失了信任，大得不知道如何去爱。
    不再年轻了，不再干净了，不再象过去那样可以满心纯美的感受彼此拥有。富足的生活，纷繁复杂的万象，让“彼此”变得如此遥远。没有

了彼此依偎，只省下一个人的占有。我们还在一起，是不是只因为孤单无法肩负生活。
    我们真的一点点老去。因为年少轻狂的心已经没有立足之地。青春的容颜已经没有了自信。为什么还在欢欢自喜，为什么还为了转瞬的荣耀

如此欢娱......一个人夜里，性爱后的瞬间，拥有后的第二个清晨....在镜子里看看自己吧，是否还是落寞，是否还是孤单，是否还是空虚，是否

还是有些居丧...想想吧。或许多年后万般懊悔，那个青春为什么那么快就远离了那颗曾经年轻美好的心。
    我知道，时间不多了，我要赶去天堂，仅仅因为我相信了天堂的美好。或许仍就是场幻梦。但这场希望太绝妙了，因为它，才使得在人间的

日子变得如此光耀强大。
    走吧！和我一起赶去天堂。
   

    亲爱的，亲爱的。谢谢你。激起波澜，激起涟漪。不论长短，至少让我感到自己是人，还活在人间。这一点就足以让我用心去爱你，那怕只

是一个人孤单的实践。或许你也无能为力。无法让情再坚定，无法让信心再饱足，无法让心再年轻纯净...
    曾经欢天喜地，以为就这样过一辈子...每每开心的时候，都会想到这几句歌词，然后在眼泪里欢笑，小小的担心开心就这样转眼过去。

爱活在心上，不是时间可以轻易打断
就算是交会时短，记忆会超越岁月的边疆
爱活在心上，不受谁的决定改变方向
你真爱过，这就是答案

   

    我经历了一次小错误，我经历一次小叛逆，我经历一次小无耻，我经历了一次大幸福。我知道整个事情是乎都错在我，却还是情不自禁的强求了。我看到了久违的爱情，却在一回眸他就烟消云散又变做一场幻梦。又一次被一双眼睛在心里画下深深的痕迹。日集月垒的情欲一发不可收拾。淘气的爱情变得想个闷葫芦，越发难得出来走走看看炫耀一下。再也不能在这个没有硝烟的战场取得胜利，反到是孤单独领风骚。
    不愿回忆，不想展望，顺应光阴，有些糊涂的就又是一年。一年又一年，春夏秋冬，糊涂光景。不知从什么时候开始，我们就一点点变化，一点点老去，我们奋力抗击，抗击的也只能是那些我们看得到说得明的容颜衰老。光阴催赶着脆弱短暂的生命，不屑的观望着我们可笑的命运。我们在时间的河流里全力逆游，只有自己觉得自己在前进，其实只是欺骗自己。我们那有对抗这光流力量的能力。青春，勇气，爱情是不是就这样随之消融在光流里。
    我还在幻想爱情，还在幻想我和你。想了那么多那么多。想怎么布置的小家，要买灰蓝色的沙发，要千棵树的罗马马赛克小圆桌，要白色的大窗帘。。。幻想要一起奋斗，要开一个咖啡馆，开一个服装店，要买个普通的车——这样就可以一起奔走到各地。。。幻想在人前的欢笑人后的甜蜜，幻想两个人老了后的相依为命。。。

    有一天，狂风大作，大雨倾盆，我就这样突然消失在风雨里。你会不会来找我，寻觅一朝，却不见我踪迹。是不是那个时候你会知道真的还是爱我。随性的男子，我们还有多少青春和光阴，转眼就到阴阳两分离。
我不想走入山高水远的宁静，不想走入高僧入定的安详。我想在这个人世，在这个纷繁嘈杂的人世，追寻那么一份执迷不悟的爱情，纯真的情爱构建的触碰手心的灵动和深远。
     对不起，对不起，对不起。。。   一起真的很简单。你爱着杨，肩负着责任，还要继续下去。我爱过你们几个所以不要再爱了。我将等下去，直到有一天，我也知道，我也被爱过，然后阴阳相交。你们，我们。。所有人都幸福了。
     你体会不到，体会不到，体会不到看到你时我心中的欢乐，体会不到想你的时候变得的幸福。满脸泪水。

     七月十五他们都放船灯招亲人了,我要招自己的魂,他们迷散在烈阳下了
 

      我饿了，要吃点东西了。
      我冷了，要加件衣服了。
      我受伤了，你能回来陪在我身旁吗？
      你说没有我你怎么活，你说我在你心里的地位谁也不能代替。。。
      不论是海誓山盟，还是美妙的谎言。我都当真了，如此深信。只奈何两个人的事情，一个人相信又能如何。你说两情相愿，所以我们谈来谈去有何益处，明明就是两个人心里无法改变的事实。你说爱我说情，太多的概念捆饶着我们，其实一种状态已经足够。你误会了我我也误会了你，人多么孤独。
      你说我是你天空中的知更鸟，你愿用朵朵白云将我养护。
      你说你只有冰淇淋翅膀，不能和我一起抓住瞬息的飞翔。
      那还是折下我的羽翼给你吧。我孤身站在你的蓝天烈阳下，静默的观望你自由翱翔。]
      你答应会陪我一辈子，但一辈子多么漫长，这漫长的岁月让人好不放心。。。
      果然，几天后，我们就在清凉的秋日刚刚来到的时候离散在落叶寒风中了。
      两个塑料袋在天上飞啊飞，象是在缠绵的欢舞，很快心的样子。我想和他们一起舞动离开，你也去吧，好不好。赶去天堂。
      脱离物象自身吧，精神的我们可以永远相爱。多好。
      “黑暗中放一箭光，飞蛾，他也受了伤”。可奈何，飞蛾需要追着这毁灭的光。在毁灭的一个瞬间，他也得到了光和热。变做了火的凤凰。
      美好的东西太多，甜蜜的时光太多，我忘不记放不下了。怎奈何，只好等待，只好在所有你要的模式下陪伴。我归于你，而你归于什么了。秋天的风，越发的凉了，所有的绿啊红啊美啊阳光啊。。。都被他逼走了。周遭变的有些萧条凄凉。之后的日子是不是会多上好几分惆怅。开始一个人看书，看片子，走路，发疯了。开始练习一个人生活，等待。这样我们是不是才能有最好的结局。
     “现在，让他们
      向我射击吧
      我将从容地穿过开阔地
      走向你，走向你
      风扬起纷飞的长发
      我是你骤雨中的百合花”
      为什么和你说话，我就会陷入无法自拔的逻辑和唯理主义里。为什么一想你，我又被无限放大的本有，自在所纠缠。亲爱的，我陷入无限的矛盾之中了。理性逻辑和无因果意向困饶着我，快来救我，赶在佛陀基督之前，把我救回到有情有义的红尘中。
      冬天就快到了，我在忙于找到一个我们几个可以窝在里面相互温暖的窝。你还来吗？象我们以前说的那样生活。很快，这个世界又将变得光秃秃的，天会灰沉沉的好几个月，心情了，或许也会有些黯然。亲爱的，亲爱的，等到来年的春天，花开了，树青了，阳光在穿过竹帘抚摩我脸蛋的时候，一切会是什么样。你是不是就回来了，骑者黑色的马，一身戎装。我会为你用柳条和茉莉编个花冠，让你那一身的刚强中也融合些许柔雅。
      我们走吧，浪迹天涯。

      小尼姑年方二八，正青春被师父削去了头发，我本是女娇娥，又不是男儿郎。为何腰系黄绦，身穿直裰，见人家夫妻们洒落，一对对着锦穿罗，不由人心急似火。奴把袈裟扯破，埋了藏经，弃了木鱼，丢了铙钹。学不得罗刹女去降魔，学不得南海水月观音座。夜深沉，独自卧；起来时，独自坐，有谁人孤戚似我？似这等削发为何？恨只恨说谎的僧和俗，哪里有，天下园林树木佛？哪里有，枝枝叶叶光明佛？哪里有，江河两岸流沙佛？哪里有，八万四千弥陀佛？从今后，把钟楼佛殿远离却，下山去，寻一个年少哥哥！凭他打我骂我！说我、笑我！一心不愿成佛！不念般若波罗！
      他把眼儿瞧着咱，咱把眼儿觑着他。他与咱，哎咱共他，两下里多牵挂。冤家！怎能够成就了姻缘，就死在阎王殿前，由他把那碓来春，锯来解，把磨来挨，放在油锅里去炸，啊呀由他！只见那活人受罪，那曾见死鬼带枷？阿呀由他！火烧眉毛，且顾眼下。火烧眉毛，且顾眼下。
      但愿生下一个小孩儿，却不道是快活煞了我！
 
      二八年华，充满了激情，纯真，和梦想。二八年华，好似艳阳中绽放的花。二八年华，是个过去的梦，是个起点，是段再也回不来的甜美时光。它成就着，隐射着整个匆忙，混沌的人生。
      八年前，是个男生的二八年华。那一年，他认识了他，在每日的见面和思念中，爱情在他心中悄悄激起无限的涟漪。在那些纯洁率真的痛苦与欢乐中，他懵懂的触摸了爱情。八年后，他结婚生子，生活幸福。他孤身一人生活在和他相同的他乡。八年前，那个男生开始奔波于两个城市之间。八年来，两地间的火车从绿色变做橘红，从橘红变成天蓝，时间从48小时减到24小时。可回家的次数越来越少。八年后，故乡和这里，两个城市都如此陌生，没有家，越发流浪。八年前，那个男生一脸的激昂，有些玩世不恭的奋进，有些异想天开的狂傲。八年后，他如此平静，脸上已是无悲无喜。而内心的火热却比过去任何一个时期都稳建激烈。他想去做些什么却还没有找到完整的价值结构，他看不清这个世界，找不到对错。。。八年前，他大喜大悲，何等真实的哭笑，那些情感有些幼稚却如此真实如此执热。八年后，他知道了更多想了更多明白了更多，却失去了那些机缘巧合的快乐和痛苦。泪没了笑没了，空留下不温不火的惆怅，憋在心里让人癫狂。。。。。。。
      八年里，他一点点成长。画了几年画，想成为设计师，艺术家。阴差阳错又学了法律，想做学问，研究人文社会学。又看了宗教看了哲学，想灵修，成为修行者穿越红尘。。。八年的漂泊里有太多不可预知机缘巧合，有太多的混沌和动摇。八年后的今天，他比过去任何一个时候都更了解自己，也更坚定。但是未来的不可知性又何尝不仍是一个黑洞了。走啊走的又会走入怎样的迷惘。不过是不是坚定再坚定，前面就会无限光亮。“坚信的你就得到了。”小信的必在风浪中被颠覆。还是坚信吧。不顾一切的执着，或许就会一生轻松荣耀。

      八年后的今天，我想结婚了，想有一个孩子。然后把他养大。然后知道因为有他，我有了与他的关系，有了一个永远无法改变的联系和位子。
      我想去旅游，你去吗？去朝鲜，去老挝。或者去古巴，去捷克。。。去丛林，去战斗。
      我们谈哲学，谈艺术，谈电影，谈文学，谈政治，谈革命。。。那我们什么时候才能谈恋爱了。
      我开始了一场持久战。要不断看书，看片子，学习。才能打好这场战争。还要等多少年，我们才能在没完没了的知识里谈上恋爱。

      传奇终究是传奇，让人怎么也琢磨不清。传奇中的男子在欢聚后突然消失，没有任何痕迹。空留下无限的期盼和漫无边际的等待。
      最近这些日子开始不爱说话，大家在一起的时候，变得有些沉没。只想安静的看着，看着大家谈笑风声，看着路灯下三五个晃悠的人影，看着凉风抚过枝叶水波，看着蓝天星空。。。说不出话来，不知道说什么。每个字好象都多余，每句话好象都虚假的矫情，说什么好象也不可能真正的与人沟通。。。那还不如少了这些徒劳，安静的自己悲喜。每天晚上回家,都已夜深人静，一个人悄悄的坐在电脑前，总想写点什么。可憋了半天，脑子里一句完整的话也没有，一片空白。好多好多的事情，都似有非有的飘零在脑海。好象只有这样闷在心里，才会真实，才不会象现实一样，无法掌控的聚散，才完完全全的属于自己。怕了爱人们默默消散的无奈。
      最近的日子总是在发呆。眼睛里没有向外流动的灵光，闭了灵眼，变得安静，或许叫死静。把所有的所有的都憋闷在心里，好象可以孵出蛋来。把所有的希望和爱都封入蛋中，等着王子把它打开，带如新的轮回。生出新的生命的曼妙多彩的光来。
      甩不掉的尸体，是哪个过去的腐朽落伍的自己。甩不掉——时间的连续让我们逃离不了过去。尸体承载着过去，引领着今天，等待着将来。我们甩不掉的是既有的自我。他已根深蒂固，和平庸的幸福甜蜜安逸紧密联系，多数只能软弱的调和。除非你勇敢到超然的推翻自我。跳跃现实，整密的看自己。可惜你我今天都没有做到。所以我们有那些无法明状的距离。
      波希米亚啊波希米亚，你属于我还是属于他。其实你谁也不属于，因为你只是那个有几百年历史的巴法利亚城市。我们都未曾生活在你的怀抱，甚至未曾地到达过你的乳房。波希米亚啊波希米亚，你传递了怎样的美好信息，他如此向往，可惜却说不清楚那个信息，如何接收如何破译如何执行。那个追赶你的男孩已经迷失在哪个距离你千万公里的城市，我怎么也找不到。是不是这样的迷失离散就是你要的流浪。可那沉着愉快热情的艺术又在那里了。或许那些欢歌笑语浓烈缤纷的不属于我们的过去，甚至也不属于我们的将来。因为我们抛离不了我们的祖宗八代。
      朋克，哥特金属，工业，重金属，灵魂乐。。。你记得音乐节第一天你说了一句——你要是也听歌多好。我开始听了，开始看了。可惜我现在找不到你了。第二天音乐节，我就找不到你了，所有的联系都断了。哪天我一个人发了一天呆，晚上在Sebastian Bach的音乐里HIGH起来。HIGH得自己都有些惊讶。不过好舒服。我很想你。想起第一天你在PLACEBO的音乐你HIGH的样子。亲爱的羊，是不是在你面前我总是放不开的。第二天的样子，你肯定会比较喜欢。可惜你已经离散了。
      我预感太强，太爱琢磨了。看到了太多将来的步骤，失去了那些机缘巧合的惊喜的机会，失去了那些大悲大喜真实的机会，只好一个人演绎了。好生乏味。你是因为这个离开的吗？
      我不想了，什么都不想想了。把一切还给过去，还给生活，还个大自然。重新建造一个自己，建造一个完全纯美的自己的世界，做永远的主角。可惜缘分弄人，总是拆了缘和分，让一切都只能为时以晚。
      是不是在好多好多孤单的等待后，在下一个北京的金秋，我们会在某个一样有那么多变化无常的浮云，天蓝的动人的日子。在某个音乐响破天空的草地。默默的坐到一起,然后就不再分离。会有那样的时候吗？以后我们还分离吗？
      那个日子要等多少时月，要等多少年。那个时候我们还可以象过去一样激昂地谈天说地吗。那个时候我定可以和你聊你喜欢的那些音乐了。定有跟多可以和你聊的话题。。。
      你在你的梦里,我到那里去寻去追去找...

      我执拗的爱上你。你不应该因为这个欺负我。YALU就没有。他如此小心翼翼，一点点张开信任的爱情。在他的热恋中我是旗帜大兵。顺理成章的产生和DARLING并进的友情。不含水分的真实感情，是爱情是友情。。。是什么我都心满意足的充满感激。
      YALU，古古，谭亚楠。。。我知道你所有的名字，然后自鸣得意，叫来叫去，让全世界都知道我认识你。萧萧不会生我气，因为我光明磊落的爱着他的古古，心知肚明只是友情。
      哪个传奇中的你，下个时刻会在那里，我或许永远琢磨不清。是不是真的永远不可企及。经历那么多风雨，还可以如此简单的爱上你，自己觉得不容易，才如此珍惜。如果就这样放弃，自己都会看不起自己。如果就这样放弃，那爱情还能以怎样的形式燃起。。。如果继续坚持，是不是更伤害你，如果继续坚持，又以什么样的心态，什么样的身份，什么样的资格。。。自己为难自己。亲爱的亲爱的你，你忽远忽近，琢磨不定。可惜你深深的印在我的脑海里，我怎么忘得记。今天我脑子几乎一偏空白，只遗留下你的样子和“无可奈何”四个大字。
      你说你要消失，要我把你忘记，如果联这些都忘记，那生命拿什么去标记。你出现在我的生命中，激起风浪，世界才有了跳动的激昂。如果将一切都抹去，空留那死水的平静，又有何意义。痛苦和欢笑都是我自得其乐的美好。
      再找个爱情实在不意，还不如死心塌地坚持真爱到底。没有什么不好，一个人体会爱，或许比两个人经营爱情，有更多意想不到的痛苦快乐无奈。。。或许更加歇斯底里的饱满。不敢再叫你的名字，因为害怕叫出来，就离散。所以在心里一个人默念。一千遍一万遍。
      我们都一样的奋青，一样的喜欢电影，一样的爱好自由轻松艺术的生活。。。我们可以一起看片子，可以一起画画，可以一起看书，一起旅游。。。可以那么多，却遗憾。。。原来一切不是我想的哪个样子。我们本可以互相学习，一起平行前进，可惜你说这样不是爱情。我也说不清。本来可以不顾一切的对你，为你担起所有烦愁，可惜你如此独立，根本不需要这样的爱情。我没有办法接近你。
      对不起，对不起。不说对错，但也知道我的爱，确实是个重负，是个恶魔，如此纠缠你。对不起，对不起。幼稚的不知道人需要控制自己，以为真情就可以肆无忌惮的得意忘形。
      我们还能不能在一起，我们还可以做爱人吗，我们还可以做朋友吗，我们还可以谈天说地，还可以喋喋不休的谈论电影吗。那几个夜你，我们的声音曾如此激动快乐的回荡在一起。。。是梦是幻，我也已深陷进去。
      轻松些，在轻松些，就在闲暇的时候想想我的好就可以。其实我爱你，与你毫无关系。你可以任意的得意，也可以真实的厌烦。。。
      我们的南拳妈妈还在一起。所以我会坚持到底。
      亲爱的亲爱的，那个神秘的你。我们认识20天了。你还记得每天的变化，每天的聊天，每天的我和你吗？我没有丝毫变化，象70岁后老人的脸，如此冷静。你变化无常，所以这等年轻。
      如此的爱你，却不知道如何传递。
      感谢酸甜苦辣的爱情。我是自言自语的神经病.（文字混乱）

    他没有回来！
    在我崩溃之前，他没有回来，没有回来拯救我的性命。就这样一个人在思念里崩溃瓦解消散。一个人，再也见不到他。看不到他那漂亮的脸，听不到他那动人的声音，闻不到他那忘不了的味道。。。
    铺天盖地的黑。突然间，一个恍惚，发现他静默在我身后，可惜已经无力回首，看他一眼。。。一切停止了，停止在孤单的黑暗里。在静寂得可怕的黑暗里，一切恍惚是希望还是遗憾。我如此爱过。
    我是偷偷摸摸爱你的蚊子。每天偷偷的亲吻你几下，和你流着同样的血液。围着你歌舞，注释你的一举一动。。。无可预知的某一天，突然被你发现，还来不及多看你一眼，再亲吻你一下。。。那么多事情我还没有做完。一个瞬间，你那厚重的手掌已将我积压粉碎。。。我的爱——偷偷摸摸的爱。
    小小的赌气，小小的脾气，一个人偷偷的哭泣，扇动翅膀，飞来风去，飞高又飞底。我们在不同的世界，不同的爱里。你站得高高的，在那里，在那里。我是爱你的蚊子，飞来飞去。
    我们保持着良好的关系，我们保持着良好的距离，我们保持着良好的联系。。。我们保持着永无止境的良好稳定。良好得死气，良好得无可奈何的相信。。。是不是只能调整心情，是不是只能调整态度，做好各种应对的准备，一个人在那里。我可不可唠叨，可不可以神经，可不可以时不时的发个小脾气烦烦你。。。或许有一天，你和爱人来看我，然后就消散在人海里，无处寻觅。原来一直是自己一相情愿而已。我笑一笑，笑自己。却却实实不是金玉良缘将我欺，只是自己一次又一次的骗自己。
    我装做每天开心轻松的看看你，或远或近。对不起，对不起。。。一肚子的对不起，道歉既然只是因为我爱你。“红尘多可笑痴情最无聊，目空一切也好。”可惜我做不到。
   
    羊，我也生病了。鼻涕流个没完，头疼疼的，温度还有点偏高，打了无数个喷嚏。。。呆滞的看着电视，泪珠儿默默的划过面颊。我找不到你了，你又让我等了。毛毛，IVAN都好忙好忙。。。不能告诉妈妈为什么要哭，不能告诉妈妈我的爱里只有一个人的呤唱，不能告诉妈妈我的爱给了一个男子，不能告诉妈妈我的爱遥远得没有一点边际。。。我们为什么都只有一个人。我们为什么没有拧在一起。你们为什么都如此喜欢孤单。羊，我不能告诉你我病了。这样你一定不让我去你的城市了。我执拗的决定一个人悄悄的去，哪怕找不到你也可以距离你近一些，也可以看看你生活了25年的城市。。。我想认识你的朋友们，想去你读书的地方，想去你们晚上抽烟的花园，想吃你从小爱吃的东西。。。这样我是不是可以和你更近一些。4年前重看《东京爱情故事》的时候，我曾这样哭过。4年后我还是哪个样子，看了这么多年经文，思考那么多，又有何用。走不出儿女情肠的红尘，注定了我一辈子的碌碌无为，平庸。就这样好了。还是那句和老大的老话——无可奈何。
   
     也许是爱情，值得一生去等待。
     或许只是友谊，但值得一生珍惜。
     我看着身边一个个叛逆少年变成温和的中年人，在街头大声唱歌的人现在安静地坐在桌角 。

     失去的青春，失去的激情，在点点消散的火里不顾一切的搏击一把。无可奈何也好，至少百年后知道自己如此激荡过，如此爱过。曾经也如此年轻。

      羊.我实在是太想你了.毛毛,IVAN,老大,YALU...我想你们了.好想