冲破中的牡蛎

你说你 从来未爱恋过
但很珍惜 跟我在消磨
我笑我 原来是我的错
裂开的心 还未算清楚
如此天真 竟得我一个
付出的心 你收不到麽
如果你知我苦衷 何以没一点感动
谁想到这样凝望你 竟看不到认同
明知我心里苦衷 仍放任我做好梦
难得你这个朋友 极陶醉 但痛
你笑我 为何没答一句
像不开心 心里在想谁
我说你 为何没法猜对
未得到的 从未怕失去
如此相亲 竟不算一对
从不相恋 怎麽可再追
如果你知我苦衷 何以没一点感动
谁想到这样凝望你 竟看不到认同
明知我心里苦衷 仍放任我做好梦
难得你这个朋友 极陶醉 但痛
如果你知我苦衷 何以没一点感动
谁想到这样凝望你 竟看不到认同
明知我心里苦衷 仍放任我做好梦
难得你这个朋友 极陶醉 但痛

今天，我很想你。名字在心里摸不去。心里尽是你，怎容他人。孤单是一个人的决绝，听黄耀明的音乐，心里变得幸福。或许所有的音乐、艺术、文学都尽属于忧伤孤寂的灵魂。他们在人间截取人情温红的小煤球，以不断燃烧起人间的希望，对天国的梦想。
没有理由破坏你的幸福快乐。所以只好快乐和你分享，忧伤自己体谅。那舍得你痛苦烦愁，每次贪心的时候，看到两难的绝境就只得如此了。如何守候你，守候一个人的承诺。这守候的距离需要何等小心翼翼的心思，思前想后的考量。
不论最后是怎样的结局，我总是相信现在和将来，你我都是幸福的。不论今天多么痛楚，我相信这也是基督给我的考验，和体行。他们让我此刻饱满，将来强大。之前走来的路上，同样的跌跌撞撞，事到如今，才发现自己确实一次次的爱得深沉了。是自己的收获，何以嫉妒纷扰。
亲爱的，你在你的幸福里。我在我的思恋心疼中看着开心。

如若有一天我也得到爱情，我定会停下来静静的用心体会——人间如此难得的真意。一息尚存的生命，我们在为什么竭尽全力。这真心真意的情爱还不足以。我们竭力找认同，找无数的另一个自己。为何不停下来想想看看自己，和自己聊上一夜。爱，需要看到自己所拥有的，也看到自己不足的，然后找来他弥补了自己的不足，贡献了自己的全部，如此相爱。
如果漫天的繁星可以看看我与我低语，我是不是就不那么寂寞。
如果划过耳边的风可以聆听我的声音，是不是风儿也就可以个远方的另一个我带去寻觅的信息。
如果风儿带我飞，繁星为我护航，让我漫游天际，忧伤的我也就可以欢愉。
流动的风，飘摇的云。欢喜时你们太多变，忧伤时你们太虚渺。

这是一个怎样的时代，快乐忧伤都来去匆忙，悠长的人生尽多是荒茫空白，了无生趣的乏味。大家被转瞬的繁荣，千古的争斗，层级的道德所困其中。其实生命的美丽不是表面的浮云，也非别人眼中的华丽。。。每个人应该都有他与宇宙连接的门，当他得到此门或找到寻觅其的正确反向时，他应该就拥有了永恒的青春幸福。只是这个时代，烟云太重，难寻觅。

亲，天下的事情为何总是两难全。我总是被情绪左右做些傻事情。对不起。
如此深情的热爱这片土地！如此深切的呼喊着血气模糊的众生。

如果早知你對我不是真意

我也就不会这样轻易爱上你
如果真有情為什麼悄然遠離去
事到如今只有自己怪自己
但是又何奈偏偏我還想念你
但是又何奈誰叫我喜歡你
但是又何奈只有把這一份情
悄悄收拾起　深深埋在我心底

 

巴奈的声音把这个唱得很悠长。或许不是情歌，只是对人的无奈和眷恋。

所有人都会背叛,背叛青春,背叛理想,背叛爱情,背叛纯洁的心....

一天天的长大,要么学会背叛,做人；要么不学背叛,那就做妖.

于人自己会觉得自己死了。

于妖世界不承认你,等同于死了。

所以只能死路一条。

 

人太伤人，人太冷，人心的荒凉或许比这突如其来的寒冬更刺骨。

都不男不女了，还是会有男女之分，有平等之意，还有如此根深蒂固的想法。人到底是因为自己是自己，还是因为在这个群体里才是人。

 

如果我能化做大地和苍穹。定要彼此紧拥在一起，这浩瀚的孤单多么需要无边的彼此。

如果我是繁星或小草。定要不分昼夜的注目着你，这无限的渺小多么需要这微不足道的关注。

 

滚滚而来的人群和纷乱将把我们永远分离。回不去了。都已告别那个心灵纯洁充满信心的年少时光了。

    亲。姐姐这样叫她爱的哪个人。我也开始这样叫你了。
    亲。一个字却倾尽了满腔的情意。没有爱，没有所属格，什么都没有。只如同一声叹息，倒尽了所有的眷恋和挣扎。没有强人所难的自欺欺人，没有歇斯底里的张狂，没有实用主义的攻击占有。只是满心的美丽。可惜谁不在人间，谁不是冲出伊乐园，背叛了上帝也背叛了自己的人。欲望的火焰需要何等的修行才能压制。我们都事后说那么多对不起。或是事前做那么多计量。到头来却都只得着了一场虚无。
    我们都误会彼此，才没有了相信。再者你我软弱缺乏信心。更是一偏荒芜。终是万水千山，自行了歧路。得来的全是孤单，真是惘然。
    亲，天猛然就凉了，风呼呼的从门缝灌进房间，毛毛去日本了，屋里空空的，我只能自言自语。屋里有暖暖的灯光，有抽水马桶滴水的声音。房子开始变的温暖，开始有越来越多的装饰。等放长假我想去买些植物放在家里，在把尘封多时的厨房发掘出来。冬天的时候，我要炖各种各样的汤。叫你，和朋友们来喝。十年了，可能每时每刻都无法摆脱对家的梦幻。或许中国人永远是平庸的，他们太需要一个温暖的家，一所房子，两口人，日出而做，日落而归，平平淡淡，日复一日。但叫我们中国人看来中国人也是最有情义，过得最有滋味的吧。
    亲，他们都觉得我怪怪的，你是不是也这么觉得？大家是不是都以为我会死于非命，会做一些奇奇怪怪的事情？其实我不会。只是觉得，如果有一天，美丽的衣裳，美好的食物，漂亮的房子，万千的繁华都被看淡了。高深的科学，博大的知识都局限了。这个时候连情啊，义啊，都被匆匆人潮带去了黑暗里。那为什么我们还要活在人间。生与死不也就没有区别了吗？如果我突然死去，定是因为觉得一切都失去意义了。只是想探讨一下我们一直在猜测的彼岸什么摸样。如果死后可以有一个如愿的机会，我希望可以变做风和云。这样就可以时刻在大家的周遭。在你的周遭。安静的默默的围绕着，守侯着，没有争论，没有威胁，也就没有必要被驱散。我包裹着你，你属于我，却仍然自由。
    在人间的时候，我们总能看到流变的云，然后浮想不断。就象今天夕阳里的云，红在天边，万象升腾，好看极了。
    亲，突然觉得共患难其实要比有福同享来的真切幸福。如果可以一起拼出血路，永无宁日的战斗在一起，是不是就真能天长地久了。都说温饱思淫乱或许真是如此吧。
    有一天我突然想承担起一切，守侯一个人，一句诺言，所以我决定活下去。
    误会太多，所以我们孤单了。

如果失去是苦你还怕不怕付出
如果坠落是苦你还要不要幸福
如果迷乱是苦再开始还是结束
如果追求是苦这是坚强还是执迷不悟
如果分离是苦你要把苦向谁诉
如果承诺是苦真情要不要流露
如果痴心是苦难道爱本是错误
如果相爱是苦这世上的真情它在何处
好多事情总是后来才看清楚
然而我已经找不到来时的路
好多事情当时一点也不觉得苦
就算是苦我想我也不会在乎

 

     一个笑容,一双眼睛.拿走了半死的心.婷婷说,多少年后.我们这群人里就我还天真烂漫.叫我保持下去.大家都老了,只有我还没有老.想想,或许真是如此.有些害怕,又有些幸福.
     昨天看了看过去写的文字，真是纠葛。再想想，那些有哭有笑的日子，似乎比现在活得真切生动。前个月，天天茶饭不思的看小说，沉浸在那些连绵不断的文字勾勒的幸福幻想里。以为自己也活在幸福中。
     昏暗的灯光，瑟瑟的风，来来去去的人，满是欲望。又一点光，划过人群黑夜，投射在那张脸上。那纯真的笑容，那晶莹的眼睛。就在这一秒。穿过了皱纹斑驳的心房。
     迷恋。似乎是艺术的气质，或许是年少的轻狂，又或是神经质的妄想。。。。。。好像不是贪婪的占有，好像不是攻击性的掠夺，好像不是狂魔的嫉妒。。。。。或许在此只是一个人的狂喜，一个人的燃烧，一个人的幸福，甜美。。。。或许更多更多。
    多年后还能有这样的心动，是幸福还是没有成长。姐姐写了很多很多博客文章。每天去看看，觉得心里酸酸的。姐姐却说经验值高，战斗力强，防御能力顶级。其实我觉得并没有。活在爱里，你的心就还是软软的。
    想想过去这么多年，想想留下的消失的。幸福的悲伤的。有些不甘心。有些悲壮。那些一起从懵懂走来的朋友们，熟人们。有的已经抛离了青春，抛弃了火热的心。有的遍体鳞伤，还坚持在那里，却越发有些凄凉。有的木然的，不知方向。真正实实轰轰烈烈拼了斗了努力了走到今天来能善终的寥寥无几，也变的温和了。30岁、40岁、50。。。。是不是有一天我们也会变的怯懦，娓娓梭梭，变的不可理喻，变的苟延残喘，变得只为了呼吸而活。那为什么不趁着就要失去的青春壮烈一场，就是粉身碎骨，不也来的痛快欢畅。太多的英雄梦，太多的青春狂，是什么磨灭了他们，是什么消融了勇气，是什么带走了情怀？扪心自问，真是惘然，真是惭愧。难道真的虚度今生。如果一切成了真实，那来生定是不要在为人。这样真是乏味。
     看到你的照片我一个人在办公室高兴了一天。一个劲傻笑。然后和姐姐想阿亲一样，没事的时候就想你，有事的时候也会想。早上我要坐很久的工车才能到单位。现在一路上我都很开心。就是一个人也居然甜美起来了。想你是什么都不知道吧。但是看你笑着我就挺开心的。某天晚上，我是多么希望路会象爱达荷绝无人烟的远路，走也走不完。那样我就可以跟在一个影子的后面永远的走下去。或许很多很多日子后，那个影子突然累了，一会头看到我。坐下来，说上话。我们就可以在远方生活下去。远离人间的纷繁。
     秋天又来了，曾经也是这样来的，然后又去了。多么害怕冬天的到来。但是今天很幸福。哪怕是一个人的梦。

     从迷恋开始爱你.是不是结果会是毁灭.但是就像开头的歌词一样.我什么都已经不再觉得是苦.

      雨果曾说：“爱即行动。”
　　蒲鲁东却说：“爱即死亡。”
　　萧伯纳下面这段话似乎可作为蒲鲁东为爱下的定义的注解：“若想了解人们为爱所表现的行为，到哪里去找呢？到报纸的谋杀栏去找。”
　　王尔德说：“爱的目的就是爱。”
　　而美国诗人布科斯基则说：“‘爱’是达到某种目的的方法，这种目的就是‘性’。”
　　歌德说：“爱是真正促使人复苏的动力。”
      费尔南多,佩索阿则说：“在我看来，所有的爱都是如此真诚的浅薄。我总是成为一个演员，而且是一个好演员。我在任何时候的爱都是
      装出来的爱，甚至对于我自己也是一样。” 
      格丽尔却说：“爱、爱、爱——邪恶滥调的总和，自负、性欲、被虐待狂、幻想都隐藏在一种‘感伤状态’的神话、自我诱发的痛苦和愉
      悦之中，而僵硬的求爱姿态、接吻、约会、欲望、恭维和争吵则掩盖了人的本性。”
   

    人们纷纷诠释爱，爱变化着摸样，无法清晰。但是千种的爱终归是一种巨大的能量。摧毁的，重生的，穿越一切的能量。经上说爱要忍耐
要包容要宽恕。诺扎洛夫说，爱是不能交和的平行线，他要用尽一切去捍卫自己的爱不受理性和权利的侵犯。福柯用身体感受爱的巨大能量，
让同性爱的情欲在SM的欢娱中演绎暗示出曼妙而有如此强大的幻影。加曼和他的HB用生命的美，光阴的变幻诵读着爱。如花用她那响当当的

称号——婊子，穿越阴阳的五十年寻觅呐喊出爱。。。。。。还有，还有那么多那么多的男女，用鲜花，用巧克力，用美丽的衣服表示爱。还

有那么多的辜负着爱，还有那么多的抛离了爱,还有那么多误会了爱......
    古典时期的浪漫主义，中世纪的形式主义，如今似乎都消失在过往的烟云，诗歌，和幻梦里了。空留了那么多实用注意高效的爱。我爱你，

所以我们上床吧。我爱你，所以我们结婚吧。我爱你，所以我们不再是一个人。我爱你，所以我要拥有你的一切。我爱你，因为我孤单。我爱

你，因为我需要你的衬托。我爱你，因为需要你带来的炫耀。。。。。。我爱你，因为我自私贪婪的欲望需要完全的奴隶。
    多么美好，多么宏大，多么超越的东西--爱，被误会，被离弃，被玷污。
    那么多年之后，我们都长得如此大了。大得有太多太多乌烟瘴气的过去，大得没有足够的信心，大得几乎消失了信任，大得不知道如何去爱。
    不再年轻了，不再干净了，不再象过去那样可以满心纯美的感受彼此拥有。富足的生活，纷繁复杂的万象，让“彼此”变得如此遥远。没有

了彼此依偎，只省下一个人的占有。我们还在一起，是不是只因为孤单无法肩负生活。
    我们真的一点点老去。因为年少轻狂的心已经没有立足之地。青春的容颜已经没有了自信。为什么还在欢欢自喜，为什么还为了转瞬的荣耀

如此欢娱......一个人夜里，性爱后的瞬间，拥有后的第二个清晨....在镜子里看看自己吧，是否还是落寞，是否还是孤单，是否还是空虚，是否

还是有些居丧...想想吧。或许多年后万般懊悔，那个青春为什么那么快就远离了那颗曾经年轻美好的心。
    我知道，时间不多了，我要赶去天堂，仅仅因为我相信了天堂的美好。或许仍就是场幻梦。但这场希望太绝妙了，因为它，才使得在人间的

日子变得如此光耀强大。
    走吧！和我一起赶去天堂。
   

    亲爱的，亲爱的。谢谢你。激起波澜，激起涟漪。不论长短，至少让我感到自己是人，还活在人间。这一点就足以让我用心去爱你，那怕只

是一个人孤单的实践。或许你也无能为力。无法让情再坚定，无法让信心再饱足，无法让心再年轻纯净...
    曾经欢天喜地，以为就这样过一辈子...每每开心的时候，都会想到这几句歌词，然后在眼泪里欢笑，小小的担心开心就这样转眼过去。

爱活在心上，不是时间可以轻易打断
就算是交会时短，记忆会超越岁月的边疆
爱活在心上，不受谁的决定改变方向
你真爱过，这就是答案

   

    我经历了一次小错误，我经历一次小叛逆，我经历一次小无耻，我经历了一次大幸福。我知道整个事情是乎都错在我，却还是情不自禁的强求了。我看到了久违的爱情，却在一回眸他就烟消云散又变做一场幻梦。又一次被一双眼睛在心里画下深深的痕迹。日集月垒的情欲一发不可收拾。淘气的爱情变得想个闷葫芦，越发难得出来走走看看炫耀一下。再也不能在这个没有硝烟的战场取得胜利，反到是孤单独领风骚。
    不愿回忆，不想展望，顺应光阴，有些糊涂的就又是一年。一年又一年，春夏秋冬，糊涂光景。不知从什么时候开始，我们就一点点变化，一点点老去，我们奋力抗击，抗击的也只能是那些我们看得到说得明的容颜衰老。光阴催赶着脆弱短暂的生命，不屑的观望着我们可笑的命运。我们在时间的河流里全力逆游，只有自己觉得自己在前进，其实只是欺骗自己。我们那有对抗这光流力量的能力。青春，勇气，爱情是不是就这样随之消融在光流里。
    我还在幻想爱情，还在幻想我和你。想了那么多那么多。想怎么布置的小家，要买灰蓝色的沙发，要千棵树的罗马马赛克小圆桌，要白色的大窗帘。。。幻想要一起奋斗，要开一个咖啡馆，开一个服装店，要买个普通的车——这样就可以一起奔走到各地。。。幻想在人前的欢笑人后的甜蜜，幻想两个人老了后的相依为命。。。

    有一天，狂风大作，大雨倾盆，我就这样突然消失在风雨里。你会不会来找我，寻觅一朝，却不见我踪迹。是不是那个时候你会知道真的还是爱我。随性的男子，我们还有多少青春和光阴，转眼就到阴阳两分离。
我不想走入山高水远的宁静，不想走入高僧入定的安详。我想在这个人世，在这个纷繁嘈杂的人世，追寻那么一份执迷不悟的爱情，纯真的情爱构建的触碰手心的灵动和深远。
     对不起，对不起，对不起。。。   一起真的很简单。你爱着杨，肩负着责任，还要继续下去。我爱过你们几个所以不要再爱了。我将等下去，直到有一天，我也知道，我也被爱过，然后阴阳相交。你们，我们。。所有人都幸福了。
     你体会不到，体会不到，体会不到看到你时我心中的欢乐，体会不到想你的时候变得的幸福。满脸泪水。

     七月十五他们都放船灯招亲人了,我要招自己的魂,他们迷散在烈阳下了
 

      我饿了，要吃点东西了。
      我冷了，要加件衣服了。
      我受伤了，你能回来陪在我身旁吗？
      你说没有我你怎么活，你说我在你心里的地位谁也不能代替。。。
      不论是海誓山盟，还是美妙的谎言。我都当真了，如此深信。只奈何两个人的事情，一个人相信又能如何。你说两情相愿，所以我们谈来谈去有何益处，明明就是两个人心里无法改变的事实。你说爱我说情，太多的概念捆饶着我们，其实一种状态已经足够。你误会了我我也误会了你，人多么孤独。
      你说我是你天空中的知更鸟，你愿用朵朵白云将我养护。
      你说你只有冰淇淋翅膀，不能和我一起抓住瞬息的飞翔。
      那还是折下我的羽翼给你吧。我孤身站在你的蓝天烈阳下，静默的观望你自由翱翔。]
      你答应会陪我一辈子，但一辈子多么漫长，这漫长的岁月让人好不放心。。。
      果然，几天后，我们就在清凉的秋日刚刚来到的时候离散在落叶寒风中了。
      两个塑料袋在天上飞啊飞，象是在缠绵的欢舞，很快心的样子。我想和他们一起舞动离开，你也去吧，好不好。赶去天堂。
      脱离物象自身吧，精神的我们可以永远相爱。多好。
      “黑暗中放一箭光，飞蛾，他也受了伤”。可奈何，飞蛾需要追着这毁灭的光。在毁灭的一个瞬间，他也得到了光和热。变做了火的凤凰。
      美好的东西太多，甜蜜的时光太多，我忘不记放不下了。怎奈何，只好等待，只好在所有你要的模式下陪伴。我归于你，而你归于什么了。秋天的风，越发的凉了，所有的绿啊红啊美啊阳光啊。。。都被他逼走了。周遭变的有些萧条凄凉。之后的日子是不是会多上好几分惆怅。开始一个人看书，看片子，走路，发疯了。开始练习一个人生活，等待。这样我们是不是才能有最好的结局。
     “现在，让他们
      向我射击吧
      我将从容地穿过开阔地
      走向你，走向你
      风扬起纷飞的长发
      我是你骤雨中的百合花”
      为什么和你说话，我就会陷入无法自拔的逻辑和唯理主义里。为什么一想你，我又被无限放大的本有，自在所纠缠。亲爱的，我陷入无限的矛盾之中了。理性逻辑和无因果意向困饶着我，快来救我，赶在佛陀基督之前，把我救回到有情有义的红尘中。
      冬天就快到了，我在忙于找到一个我们几个可以窝在里面相互温暖的窝。你还来吗？象我们以前说的那样生活。很快，这个世界又将变得光秃秃的，天会灰沉沉的好几个月，心情了，或许也会有些黯然。亲爱的，亲爱的，等到来年的春天，花开了，树青了，阳光在穿过竹帘抚摩我脸蛋的时候，一切会是什么样。你是不是就回来了，骑者黑色的马，一身戎装。我会为你用柳条和茉莉编个花冠，让你那一身的刚强中也融合些许柔雅。
      我们走吧，浪迹天涯。

      小尼姑年方二八，正青春被师父削去了头发，我本是女娇娥，又不是男儿郎。为何腰系黄绦，身穿直裰，见人家夫妻们洒落，一对对着锦穿罗，不由人心急似火。奴把袈裟扯破，埋了藏经，弃了木鱼，丢了铙钹。学不得罗刹女去降魔，学不得南海水月观音座。夜深沉，独自卧；起来时，独自坐，有谁人孤戚似我？似这等削发为何？恨只恨说谎的僧和俗，哪里有，天下园林树木佛？哪里有，枝枝叶叶光明佛？哪里有，江河两岸流沙佛？哪里有，八万四千弥陀佛？从今后，把钟楼佛殿远离却，下山去，寻一个年少哥哥！凭他打我骂我！说我、笑我！一心不愿成佛！不念般若波罗！
      他把眼儿瞧着咱，咱把眼儿觑着他。他与咱，哎咱共他，两下里多牵挂。冤家！怎能够成就了姻缘，就死在阎王殿前，由他把那碓来春，锯来解，把磨来挨，放在油锅里去炸，啊呀由他！只见那活人受罪，那曾见死鬼带枷？阿呀由他！火烧眉毛，且顾眼下。火烧眉毛，且顾眼下。
      但愿生下一个小孩儿，却不道是快活煞了我！
 
      二八年华，充满了激情，纯真，和梦想。二八年华，好似艳阳中绽放的花。二八年华，是个过去的梦，是个起点，是段再也回不来的甜美时光。它成就着，隐射着整个匆忙，混沌的人生。
      八年前，是个男生的二八年华。那一年，他认识了他，在每日的见面和思念中，爱情在他心中悄悄激起无限的涟漪。在那些纯洁率真的痛苦与欢乐中，他懵懂的触摸了爱情。八年后，他结婚生子，生活幸福。他孤身一人生活在和他相同的他乡。八年前，那个男生开始奔波于两个城市之间。八年来，两地间的火车从绿色变做橘红，从橘红变成天蓝，时间从48小时减到24小时。可回家的次数越来越少。八年后，故乡和这里，两个城市都如此陌生，没有家，越发流浪。八年前，那个男生一脸的激昂，有些玩世不恭的奋进，有些异想天开的狂傲。八年后，他如此平静，脸上已是无悲无喜。而内心的火热却比过去任何一个时期都稳建激烈。他想去做些什么却还没有找到完整的价值结构，他看不清这个世界，找不到对错。。。八年前，他大喜大悲，何等真实的哭笑，那些情感有些幼稚却如此真实如此执热。八年后，他知道了更多想了更多明白了更多，却失去了那些机缘巧合的快乐和痛苦。泪没了笑没了，空留下不温不火的惆怅，憋在心里让人癫狂。。。。。。。
      八年里，他一点点成长。画了几年画，想成为设计师，艺术家。阴差阳错又学了法律，想做学问，研究人文社会学。又看了宗教看了哲学，想灵修，成为修行者穿越红尘。。。八年的漂泊里有太多不可预知机缘巧合，有太多的混沌和动摇。八年后的今天，他比过去任何一个时候都更了解自己，也更坚定。但是未来的不可知性又何尝不仍是一个黑洞了。走啊走的又会走入怎样的迷惘。不过是不是坚定再坚定，前面就会无限光亮。“坚信的你就得到了。”小信的必在风浪中被颠覆。还是坚信吧。不顾一切的执着，或许就会一生轻松荣耀。

      八年后的今天，我想结婚了，想有一个孩子。然后把他养大。然后知道因为有他，我有了与他的关系，有了一个永远无法改变的联系和位子。
      我想去旅游，你去吗？去朝鲜，去老挝。或者去古巴，去捷克。。。去丛林，去战斗。
      我们谈哲学，谈艺术，谈电影，谈文学，谈政治，谈革命。。。那我们什么时候才能谈恋爱了。
      我开始了一场持久战。要不断看书，看片子，学习。才能打好这场战争。还要等多少年，我们才能在没完没了的知识里谈上恋爱。

      传奇终究是传奇，让人怎么也琢磨不清。传奇中的男子在欢聚后突然消失，没有任何痕迹。空留下无限的期盼和漫无边际的等待。
      最近这些日子开始不爱说话，大家在一起的时候，变得有些沉没。只想安静的看着，看着大家谈笑风声，看着路灯下三五个晃悠的人影，看着凉风抚过枝叶水波，看着蓝天星空。。。说不出话来，不知道说什么。每个字好象都多余，每句话好象都虚假的矫情，说什么好象也不可能真正的与人沟通。。。那还不如少了这些徒劳，安静的自己悲喜。每天晚上回家,都已夜深人静，一个人悄悄的坐在电脑前，总想写点什么。可憋了半天，脑子里一句完整的话也没有，一片空白。好多好多的事情，都似有非有的飘零在脑海。好象只有这样闷在心里，才会真实，才不会象现实一样，无法掌控的聚散，才完完全全的属于自己。怕了爱人们默默消散的无奈。
      最近的日子总是在发呆。眼睛里没有向外流动的灵光，闭了灵眼，变得安静，或许叫死静。把所有的所有的都憋闷在心里，好象可以孵出蛋来。把所有的希望和爱都封入蛋中，等着王子把它打开，带如新的轮回。生出新的生命的曼妙多彩的光来。
      甩不掉的尸体，是哪个过去的腐朽落伍的自己。甩不掉——时间的连续让我们逃离不了过去。尸体承载着过去，引领着今天，等待着将来。我们甩不掉的是既有的自我。他已根深蒂固，和平庸的幸福甜蜜安逸紧密联系，多数只能软弱的调和。除非你勇敢到超然的推翻自我。跳跃现实，整密的看自己。可惜你我今天都没有做到。所以我们有那些无法明状的距离。
      波希米亚啊波希米亚，你属于我还是属于他。其实你谁也不属于，因为你只是那个有几百年历史的巴法利亚城市。我们都未曾生活在你的怀抱，甚至未曾地到达过你的乳房。波希米亚啊波希米亚，你传递了怎样的美好信息，他如此向往，可惜却说不清楚那个信息，如何接收如何破译如何执行。那个追赶你的男孩已经迷失在哪个距离你千万公里的城市，我怎么也找不到。是不是这样的迷失离散就是你要的流浪。可那沉着愉快热情的艺术又在那里了。或许那些欢歌笑语浓烈缤纷的不属于我们的过去，甚至也不属于我们的将来。因为我们抛离不了我们的祖宗八代。
      朋克，哥特金属，工业，重金属，灵魂乐。。。你记得音乐节第一天你说了一句——你要是也听歌多好。我开始听了，开始看了。可惜我现在找不到你了。第二天音乐节，我就找不到你了，所有的联系都断了。哪天我一个人发了一天呆，晚上在Sebastian Bach的音乐里HIGH起来。HIGH得自己都有些惊讶。不过好舒服。我很想你。想起第一天你在PLACEBO的音乐你HIGH的样子。亲爱的羊，是不是在你面前我总是放不开的。第二天的样子，你肯定会比较喜欢。可惜你已经离散了。
      我预感太强，太爱琢磨了。看到了太多将来的步骤，失去了那些机缘巧合的惊喜的机会，失去了那些大悲大喜真实的机会，只好一个人演绎了。好生乏味。你是因为这个离开的吗？
      我不想了，什么都不想想了。把一切还给过去，还给生活，还个大自然。重新建造一个自己，建造一个完全纯美的自己的世界，做永远的主角。可惜缘分弄人，总是拆了缘和分，让一切都只能为时以晚。
      是不是在好多好多孤单的等待后，在下一个北京的金秋，我们会在某个一样有那么多变化无常的浮云，天蓝的动人的日子。在某个音乐响破天空的草地。默默的坐到一起,然后就不再分离。会有那样的时候吗？以后我们还分离吗？
      那个日子要等多少时月，要等多少年。那个时候我们还可以象过去一样激昂地谈天说地吗。那个时候我定可以和你聊你喜欢的那些音乐了。定有跟多可以和你聊的话题。。。
      你在你的梦里,我到那里去寻去追去找...

      我执拗的爱上你。你不应该因为这个欺负我。YALU就没有。他如此小心翼翼，一点点张开信任的爱情。在他的热恋中我是旗帜大兵。顺理成章的产生和DARLING并进的友情。不含水分的真实感情，是爱情是友情。。。是什么我都心满意足的充满感激。
      YALU，古古，谭亚楠。。。我知道你所有的名字，然后自鸣得意，叫来叫去，让全世界都知道我认识你。萧萧不会生我气，因为我光明磊落的爱着他的古古，心知肚明只是友情。
      哪个传奇中的你，下个时刻会在那里，我或许永远琢磨不清。是不是真的永远不可企及。经历那么多风雨，还可以如此简单的爱上你，自己觉得不容易，才如此珍惜。如果就这样放弃，自己都会看不起自己。如果就这样放弃，那爱情还能以怎样的形式燃起。。。如果继续坚持，是不是更伤害你，如果继续坚持，又以什么样的心态，什么样的身份，什么样的资格。。。自己为难自己。亲爱的亲爱的你，你忽远忽近，琢磨不定。可惜你深深的印在我的脑海里，我怎么忘得记。今天我脑子几乎一偏空白，只遗留下你的样子和“无可奈何”四个大字。
      你说你要消失，要我把你忘记，如果联这些都忘记，那生命拿什么去标记。你出现在我的生命中，激起风浪，世界才有了跳动的激昂。如果将一切都抹去，空留那死水的平静，又有何意义。痛苦和欢笑都是我自得其乐的美好。
      再找个爱情实在不意，还不如死心塌地坚持真爱到底。没有什么不好，一个人体会爱，或许比两个人经营爱情，有更多意想不到的痛苦快乐无奈。。。或许更加歇斯底里的饱满。不敢再叫你的名字，因为害怕叫出来，就离散。所以在心里一个人默念。一千遍一万遍。
      我们都一样的奋青，一样的喜欢电影，一样的爱好自由轻松艺术的生活。。。我们可以一起看片子，可以一起画画，可以一起看书，一起旅游。。。可以那么多，却遗憾。。。原来一切不是我想的哪个样子。我们本可以互相学习，一起平行前进，可惜你说这样不是爱情。我也说不清。本来可以不顾一切的对你，为你担起所有烦愁，可惜你如此独立，根本不需要这样的爱情。我没有办法接近你。
      对不起，对不起。不说对错，但也知道我的爱，确实是个重负，是个恶魔，如此纠缠你。对不起，对不起。幼稚的不知道人需要控制自己，以为真情就可以肆无忌惮的得意忘形。
      我们还能不能在一起，我们还可以做爱人吗，我们还可以做朋友吗，我们还可以谈天说地，还可以喋喋不休的谈论电影吗。那几个夜你，我们的声音曾如此激动快乐的回荡在一起。。。是梦是幻，我也已深陷进去。
      轻松些，在轻松些，就在闲暇的时候想想我的好就可以。其实我爱你，与你毫无关系。你可以任意的得意，也可以真实的厌烦。。。
      我们的南拳妈妈还在一起。所以我会坚持到底。
      亲爱的亲爱的，那个神秘的你。我们认识20天了。你还记得每天的变化，每天的聊天，每天的我和你吗？我没有丝毫变化，象70岁后老人的脸，如此冷静。你变化无常，所以这等年轻。
      如此的爱你，却不知道如何传递。
      感谢酸甜苦辣的爱情。我是自言自语的神经病.（文字混乱）

    他没有回来！
    在我崩溃之前，他没有回来，没有回来拯救我的性命。就这样一个人在思念里崩溃瓦解消散。一个人，再也见不到他。看不到他那漂亮的脸，听不到他那动人的声音，闻不到他那忘不了的味道。。。
    铺天盖地的黑。突然间，一个恍惚，发现他静默在我身后，可惜已经无力回首，看他一眼。。。一切停止了，停止在孤单的黑暗里。在静寂得可怕的黑暗里，一切恍惚是希望还是遗憾。我如此爱过。
    我是偷偷摸摸爱你的蚊子。每天偷偷的亲吻你几下，和你流着同样的血液。围着你歌舞，注释你的一举一动。。。无可预知的某一天，突然被你发现，还来不及多看你一眼，再亲吻你一下。。。那么多事情我还没有做完。一个瞬间，你那厚重的手掌已将我积压粉碎。。。我的爱——偷偷摸摸的爱。
    小小的赌气，小小的脾气，一个人偷偷的哭泣，扇动翅膀，飞来风去，飞高又飞底。我们在不同的世界，不同的爱里。你站得高高的，在那里，在那里。我是爱你的蚊子，飞来飞去。
    我们保持着良好的关系，我们保持着良好的距离，我们保持着良好的联系。。。我们保持着永无止境的良好稳定。良好得死气，良好得无可奈何的相信。。。是不是只能调整心情，是不是只能调整态度，做好各种应对的准备，一个人在那里。我可不可唠叨，可不可以神经，可不可以时不时的发个小脾气烦烦你。。。或许有一天，你和爱人来看我，然后就消散在人海里，无处寻觅。原来一直是自己一相情愿而已。我笑一笑，笑自己。却却实实不是金玉良缘将我欺，只是自己一次又一次的骗自己。
    我装做每天开心轻松的看看你，或远或近。对不起，对不起。。。一肚子的对不起，道歉既然只是因为我爱你。“红尘多可笑痴情最无聊，目空一切也好。”可惜我做不到。
   
    羊，我也生病了。鼻涕流个没完，头疼疼的，温度还有点偏高，打了无数个喷嚏。。。呆滞的看着电视，泪珠儿默默的划过面颊。我找不到你了，你又让我等了。毛毛，IVAN都好忙好忙。。。不能告诉妈妈为什么要哭，不能告诉妈妈我的爱里只有一个人的呤唱，不能告诉妈妈我的爱给了一个男子，不能告诉妈妈我的爱遥远得没有一点边际。。。我们为什么都只有一个人。我们为什么没有拧在一起。你们为什么都如此喜欢孤单。羊，我不能告诉你我病了。这样你一定不让我去你的城市了。我执拗的决定一个人悄悄的去，哪怕找不到你也可以距离你近一些，也可以看看你生活了25年的城市。。。我想认识你的朋友们，想去你读书的地方，想去你们晚上抽烟的花园，想吃你从小爱吃的东西。。。这样我是不是可以和你更近一些。4年前重看《东京爱情故事》的时候，我曾这样哭过。4年后我还是哪个样子，看了这么多年经文，思考那么多，又有何用。走不出儿女情肠的红尘，注定了我一辈子的碌碌无为，平庸。就这样好了。还是那句和老大的老话——无可奈何。
   
     也许是爱情，值得一生去等待。
     或许只是友谊，但值得一生珍惜。
     我看着身边一个个叛逆少年变成温和的中年人，在街头大声唱歌的人现在安静地坐在桌角 。

     失去的青春，失去的激情，在点点消散的火里不顾一切的搏击一把。无可奈何也好，至少百年后知道自己如此激荡过，如此爱过。曾经也如此年轻。

      羊.我实在是太想你了.毛毛,IVAN,老大,YALU...我想你们了.好想

     北京闷热得让人疯狂，稍微一动就大汉淋漓，惊涛骇浪的。气压底得让人吸不上一口完整的新鲜空气。大气里全是看不见的小水粒，怎么赶也赶不尽，像无数小腻虫，时刻围绕你，纠缠不清——潮湿热腾的小水粒，好生可恶。恶毒的天气——杀人不见血的黑心女。精力旺盛的我，还是每日坚持出门到处晃悠闲逛，希望可以有偶遇，有新奇，有自己都心动的俏妙想法。。。遇到可以和YALU分享的见闻，一起开怀的故事。。。一个人默默积累，悄悄努力，等待YALU。这是那个变化无偿的夏日，最后的日子里我最大的快乐。秋天到了，我躲了进去。
     同同受不了上海的紧张和商业，突然回到北京。毛毛受尽艰熬，明天中午可以回到阔别10日的祖国。我还一人在北京,这个最熟悉的城市里默默旅行。左看右看，找来找去。
    
     过了数日。。。
     下雨了，一次又一次，一场又一场。终于老天哭得通了气，空气清新了，凉快了。深呼吸，好舒服。
     每天都和毛毛，IVEN在一起。开心不抑。我们象被爸妈好心囚禁数日的孩子，偷跑出来疯狂的玩个没完没了。KTV通宵，我年纪最小心最老。唱了无数大家都不听的老歌被鄙视得渺小。一起想念我们的小领导——YALU。他在深圳的夏天里，我在北京的秋天中——我是他的夏天，他是我的秋天。我们在一起组建一年又一年。每天都可以见到朋友们真好。周末晚上突然怕的要死。怕他们消失了，怕他们不理我。一个人躲起来哭个没完。。。YALU告诉我，他不会死，绝逼不死我前面。然后就自鸣得意的告诉羊，一个人在微弱的显示器灯光前开心傻笑，得意洋洋。
     “我被你搞得睡不着了，我现在难受得很”“你真的能把我折磨疯了”“不行了！真的！我怎能认识你啊！”。。。亲爱的，每个短信我都留着的。想你的时候我就拿出来反复的看。傻笑，甜蜜。。。真是呆得可笑。以后就叫我飞天猪吧。笨得要死的猪还梦想飞天，多象我啊。我梦见了你如此遥远。你在你的传奇里，头带光环，不可企及。你对我就象一个美好的神话。我独自在无形的战场上奋战，等待死亡。我被自己的幽魂拉进了漫无边际的深渊，怎么自拔。天边的红晕如此之美好，我却分不清是夕阳还是朝霞，就在他被黑夜或烈日消散前，刺瞎双眼，在心中留下永无止境的霞光吧。亲爱的，亲爱的，亲爱的，我在心里喊个不停，因为这样就可以觉得身边有那尚未谋面的你。想来想去原来不是你太遥远，而是我太飘摇，近乎消散了。这样的我怎么抱住你，怎么抓住爱。。。消散成空气中的味道，围绕在我爱人的身旁，已经很好。我总是激昂得象烈阳，沉闷得象阴火，大起大落。救不了自己的聪明人。亲爱的羊，你掐死我吧！直楞楞的看着我的双眼，一点点的掐死我。看看临死前我的眼睛里，你可以看到什么。我相信那个时候肯定可以看到比自己还要真实的自己。死亡终究是我们整个理解世界的终极，在那里我们让所有波澜溶入了平静的湖水。澄静，纯粹，清透，简单，真实。。。我总在幻想死亡，幻想那死亡的终极里，我明白了什么是爱，什么是友情，什么是自由，什么是对错。。。得到了爱人，得到了朋友。。。得到了一生一世的永恒。死亡，曾经如此害怕的死亡，原来这么美好。原来真的爱比死更冷酷，痛苦。在越烧越旺的炼狱里自享那满是鲜血的快乐荣耀。
      
      处乱不惊的太阳，高高在上。
      处乱不惊的月亮，高高在上。
      一个在白昼，一个在夜空。
      永不相见的伴侣，
      不离不弃，尽守职能
      默默相望。
     
      在花园的尽头，在墙角，灌木的夹缝里，开着一朵四季不凋零的，紫色小花，它一年又一年的等待，等待他的白蝴蝶飞过小木屋，飞过百花丛，穿过灌木的荆棘，去亲吻他翘首百年的花芯。。。
   
      羊，毛毛给我的歌，看看是不是我——
      我总以为你一般难懂的我
      在你了解了以后
      其实也没什么
      我总是忽冷又忽热
      隐藏我的感受
      只是怕爱你的心被你看透
      猜的没错想得太多
      不会有结果
      被你看穿了以后
      我更无处可躲
      我开始后悔不应该太聪明的卖弄
      只是怕亲手将我的真心葬送
      我猜中你的心
      遥远的距离都是因为太过聪明
      我猜中你的心
      要再一次决定
      缓慢的思绪都是因为太想靠近你